[...] Humor

Bez dobrego działu z humorem ani rusz! Ja zacznę. Nie komentujemy tylko wklejamy śmieszne rzeczy w postaci obrazków, dowcipów itd. :)

Andrzej: Cześć stary, dawno Cię nie widziałem. Co u Ciebie ?

Paweł: Aaa, do rodziców włamanie było. Wszystko wyniesione, ojciec zaszlachtowany, matka zadźgana a babcia zgwałcona..

Andrzej: To straszne! Złapała policja kogoś ?

Paweł: Nie, zero tropu...

Andrzej: To co teraz ?!

Paweł: Nic, odczekam jeszcze trochę, aż przycichnie i zacznę upłynniać fanty.

czarny humor ha ha .... ale będę zaglądać do tego działu ha ha-pozdrawiam:)

Z życia wzięte:

Miałam do lata zrzucić pięć kilo. Zostało mi jeszcze osiem.

:)

Ooo tak! Ja nie mam gowy do kawałów zupełnie, dziś usłysze, jutro zapomne, ale chętnie poczytam wasze :)

Żyd kupił od starego wieśniaka osła za 100 dolarów. Zwierzę miało trafić do niego następnego dnia. Wieśniak przyszedł jednak bez osła.

— Przepraszam, ale osioł zdechł.

– To w takim razie zwróć mi 100 dolarów.

– Nie mogę, już je wydałem.

– To w takim razie zostaw mi osła.

– Ale co z nim zrobisz?

– Będzie główną nagrodą w loterii.

– Ale nie możesz dać komuś wygrać zdechłego osła!

– Mogę, uwierz.

Miesiąc później wieśniak spotkał Żyda.

–Co się stało z tym zdechłym osłem?

– Tak jak mówiłem, trafił na loterię. Sprzedałem 500 losów po 5 dolarów za sztukę. Zarobiłem 2500 dolarów.

–I co, nikt nie protestował?

–Tylko jeden facet. Ten, który wygrał osła. Bardzo się rozzłościł…

- I co?

- Nic, zwróciłem mu jego pięć dolarów.

- Wiesz, w Walentynki zrobiono w naszej firmie ankietę i okazało się, że jestem najbardziej pożądanym facetem w robocie.

- No to powinieneś się cieszyć!

- No co ty! U nas pracują sami mężczyźni...

Idzie facet do księgarni i pyta:

- Czy dostanę książkę pt. "Mężczyzna - pan domu"?

- Nie. Niestety, bardzo mi przykro, ale nie sprzedajemy bajek.

Jedzie dwóch gangsterów samochodem. Nagle na ulicę wybiega pedał Jan.

Jeden z bandziorów wysiada i mówi:

- Człowieku, co ty odpie*dalasz?

- Posłuchaj, złotówka Ci upadła.

Gangster schyla się, a Jan go ładuje w dupę. Nagle wysiada z samochodu drugi bandzior i strzela pedałowi w głowę. Idąc do nieba, pedał spotyka św Piotra. Piotr zaczyna go oprowadzać po niebie. Nagle Pedał wytrącił mu z ręki klucze. Piotr schyla się, a pedał go ładuje w dupala.

Św Piotr na to:

- Od dzisiaj ch*ju mieszkasz w piekle!

Po trzech dniach Piotr rozmyśla... (może źle że wysłałem tego człowieka do diabła... pewnie to dobry chłopak...)

Postanowił po niego zejść.

Zjeżdża na dół, wysiada z windy i widzi, że w całym piekle w pizdu zimno. Podchodzi do diabła, który siedzi na tronie w kurtce puchowej i mówi:

- Ty.... czemu tu taka Pizgawka?

- Takiś kozak?To się po węgiel schyl.

Żona dzwoni do męża:

- Kochanie, w naszym samochodzie lusterko odpadło.

- Jak to się stało?

- Policjant w protokole napisał, że dachowałam.

:D

Ale się uśmiałam :D . Dobrze, że tu zaglądnęłam, bo dziś mam gorszy dzień.

[ Data: 18-02-2015, 20:46 ]

Pewien facet wybierał się na ryby. Wstał raniutko, bardzo, bardzo wcześnie. Spakował sobie kanapki, wędki i przynęty. Cały ten szajs zapakował do samochodu i wyjeżdża z garażu. Nagle zerwał się ostry i zimny wiatr, zaczął padać deszcz ze śniegiem, ogólnie pogoda pod psem. Facet zawrócił z powrotem do garażu i przesłuchał prognozę pogody - "w regionie pogoda fatalna, zimno, wietrznie, opady deszczu ze śniegiem".

W tej sytuacji facet spasował. Wypakował graty, rozebrał się i wskoczył do łóżka. Przytulił się do żony

i szepcze jej do ucha:

- Straszna pogoda na dworzu... brr...

Rozespana kobitka przysuwa się do niego i mruczy:

- Mhmm... a mój mąż idiota... jak zwykle na rybach...

Misiu z Zajączkiem złapali złotą rybkę. Oczywiście rybka do ze nich starym tekstem, że 3 życzenia i w ogóle, tylko wypuśćcie ją. Na to Misiu:

- Chciałbym żeby w naszym lesie były same niedźwiedzice tylko ja sam jeden niedźwiedź.

Rybka myk-bzyk i w lesie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.

Teraz kolej Zajączka:

- A ja chciałbym motorek.

Miś na niego gały wywalił, rybka mało orła nie wywinęła, ale cóż. Myk-bzyk i Zajączek już ma motorek. Misiu podjarany, ciągnie dalej:

- Ja to bym chciał, żeby w całej Polsce były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.

Rybka myk-bzyk i w Polsce same niedźwiedzice i żadnego samca prócz Misia.

Zajączek skromnie poprosił o kask. Myk-bzyk Zajączek w kasku. Misiu podjarany wali:

- Rybka, ja to bym chciał, żeby na całym świecie były same niedźwiedzice, tylko ja sam jeden niedźwiedź.

Rybka myk-bzyk i na całym świecie same niedźwiedzice i żadnego samca prócz

Misia. Misiu cały happy i napalony jak buhaj po urlopie, leje z Zajączka. Zajączek wsiadając na motorek, rzuca na odchodnym:

- A ja bym chciał, żeby Misiu był pedałem.

Przepis na szczęście, jeżeli nadal nie jesteś szczęśliwa:

Zmniejsz oczekiwania lub zwiększ starania

:)

Witajcie. Obserwuję politykę od wielu lat, ale to co dzieje się teraz mnie przerosło. Nudziłam się wczoraj i zmieniłam tekst wierszyka Jana Brzechwy. Może @adamos1 go zaśpiewa. :)

Na Żoliborzu opodal krzaczka,
Miaszkała kaczka-dziwaczka,

Lecz zamiast trzymać się prawa
Robiła co tylko chciała.

Raz poszła więc do trybunału,
Narobić tam bałaganu

Tuż obok stała pikieta:
"Spieprzajcie, bo będzie vendetta"  

Z pikiety poszła pod pałac
Krzyczeć, że Donald to pajac.

Gryźli się Polacy okropnie:
"A niech tę kaczkę ktoś kopnie!"

Znosiła krytykę na twardo
I miała kota z kokardą 
 
A przy tym, na przekór kaczkom,
Kłóciła się nawet ze sprzątaczką.

Kupiła raz maczku paczkę
By pisać ustawy drobnym maczkiem.

Wyzywając opozycję całą
Mówiła, że są zakałą.

Zaproponowała też prezydenta
Co od początku przed nią klęka

Martwiły się inne kaczki:
"Pójdziemy wszystkie do paczki"

Aż wreszcie znalazł się Petru
"Narobić z niej można swetrów"

Pan Petru skubał kaczkę starannie
Tak jak należy medialnie

Zdębiał kaczkę dobijając 
Bo z kaczki zrobił się zając

W dodatku cały w buraczkach
Taka do była dziwaczka.

no tak,teraz  mam w gościnie żone ,ale   może warto to zaśpiewać ha ha ...smutny los zgotowali nam porzednicy a ten Rząd  to kolejna tragedia -widzę to w czarnych kolorach .Pozdrawiam.

Powinna pani zostac ukarana za sfałszowanie wiersza tak znanego poety polskiego. 

4 godziny temu, Gość napisał:

Powinna pani zostac ukarana za sfałszowanie wiersza tak znanego poety polskiego. 

Nie mogę. Hahahahahahaha. To żart? Chociaż kto wie czy kaczka dziwaczka nie wprowadzi zakazu "fałszowania" wierszy.

Poradziliśmy sobie z komunizmem, to poradzimy sobie także z PiS-em.

19 godzin temu, Florcia napisał:

Poradziliśmy sobie z komunizmem, to poradzimy sobie także z PiS-em.

dokładnie----zawsze mówię to jest zamach na polską racje stanu zrobioną przez Kler!!!

O 31.12.2015 at 15:38, Gość napisał:

Powinna pani zostac ukarana za sfałszowanie wiersza tak znanego poety polskiego. 

Jan Brzechwa, właściwie Jan Wiktor Lesman, ps. Szer-Szeń, Inspicjent Brzeszczot – polski poeta pochodzenia żydowskiego, autor wielu znanych bajek i wierszy dla dzieci, satyrycznych tekstów dla dorosłych, a także tłumacz literatury rosyjskiej-------czy o to Ci chodziło ,że napisałaś tzw.poety polskiego??? ,że miał korzenie żydowskie--kobieto jesteś dla mnie zerem.

19 godzin temu, Florcia napisał:

Poradziliśmy sobie z komunizmem, to poradzimy sobie także z PiS-em.

Brawo a nawiasem mówiąc Komunizmu w Polsce nigdy nie było -był to urojony Socjalizm w wydaniu bardzo dziwnym.

2 godziny temu, adamos1 napisał:

Brawo a nawiasem mówiąc Komunizmu w Polsce nigdy nie było -był to urojony Socjalizm w wydaniu bardzo dziwnym.

Witaj Adamie, to jasne, że nie było komunizmu marksistowskiego tylko Lenin zapożyczył sobie idee i nazwał je leninizmem; w konsekwencji utworzyły się tzw. partie komunistyczne. Stąd to określenie funkcjonuje do dzisiaj i kojarzy się wyłącznie z reżimem czy dokładniej z totalitaryzmem. A sam socjalizm był... i to nawet "realny", zgodnie z propagandą radziecką. Pozdrawiam!

A ja starym kawałem zaczne udzielanie sie w tym temacie:

Księgarnia, przy kasie stoi policjant, pani pyta:

-W czym mogę pomóc?

-Poproszę zeszyt w kółka.

Pani zdezorientowana nie wie co powiedzieć, nagle z kolejki słychać głos wyższego stopniem policjanta:

-To idiota jest, niech pani mu da czysty, kółka sam sobie narysuje.

Pani sprzedawczyni tak zrobiła. Gdy przyszła kolej starszego stopniem policjanta sprzedawczyni pyta:

-A dla pana?

-Globus polski, poproszę.

:D

• Żona pyta męża-Czy ty czasem po cichu nie dorabiasz ,sprzątając..  Co ci odbiło..Znowu widziano cię z jakąś szmatą                          

Sąsiadko,ponoć wnuk do was przyjechał.A tak już tydzień temu,-i co pomaga dziadkowi...O tak wczoraj razem emeryturę przepili

Hahahahahahahahaha

I trzeba dodać koniecznie dziękuję za miłą rozmowę i głowa do góry! Hihi dobre

43 minut temu, Kosmata napisał:

Hahahahahahahahaha

 

Daję do działu humor bo to śmieszne. Dzisiaj dostała smsa o takiej treści

"Pragną Cię dwie osoby, ale tylko jedna kocha miłością nie z tej ziemi. Ustaliłam nie tylko WIEK, ale także imiona i początek nazwisk". 

To musi być wróżka nad wróżkami :)))))) Nie wywróżyła, że nie odpiszę. Dziwne... :)

Rodzice mojej dziewczyny zwyzywali mnie kolejny raz od pedofilów, bo ja mam 35 lat a ona 18. Nawet w 10-tą rocznicę naszego związku musieli spieprzyć nam wieczór...

2 godziny temu, Gość Lucynka napisał:

Rodzice mojej dziewczyny zwyzywali mnie kolejny raz od pedofilów, bo ja mam 35 lat a ona 18. Nawet w 10-tą rocznicę naszego związku musieli spieprzyć nam wieczór...

 ha ha ha -dzięki!