[...] Humor

Chlopak pyta przyjaciela:-Powiedz co mam robić.Jestem skromny,wstydliwy i krępuję się podejść do jakiejkolwiek dziewczyny... Napij się podpełznij.

Cyrk. 
Treser, wyciąga swojego penisa w kłada do mordy jednego ze swoich tygrysów i wali drewniana pałą w łeb, z widowni słychać jęk przerażenia... treser otwiera mordę tygrysa - wszystko na swoim miejscu całe. Ogromne brawa... Treser mówi do publiczności: 
- Kto się odważy na podobny krok dostanie 100 tys dolarów. 
Cisza nagle odzywa się babcia. 
- Panie treserze ja bym się odważyła tylko troche się boję tego bicia po głowie...

Ona: 
"Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli? Z pewnością o naszym uniesieniu... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że już dwa lata jesteśmy razem? Może się wkurzył, że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę..." 
On: 
"Mucha po lampie lezie. Jak to robi , że nie spadnie... " 

Rozmawiaja dwaj inżynierowie,Niemiec i Wloch.

-Daj mi stal i zelazo,a zbuduje ci lotniskowiec-chwali się Niemiec.

Na to Wloch:-daj mi swoja siostrę a zmajstruje ci do tego okretu zaloge.

Godzinę temu, ewa14 napisał:

Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej: 
- Patrz, mój Franek wraca do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu dupy. 
- A to nie macie wazonu...?

14 letnia córka pyta mamy: 
- Mamo! Co to jest orgazm? 
- Nie wiem. Ojca zapytaj.

Pędzi stado plemników przez ciemny tunel ku swojemu przeznaczeniu. Wszystkie trzymają się w kupie, tylko jeden słabiutki, opadający z sił odstaje z tyłu. Widząc, że nie ma już szans w wyścigu, krzyczy do pozostałych: 
-Panowie, jesteśmy w dupie! 
Usłyszawszy to, wszystkie jak jeden mąż zatrzymują się i z niesmakiem zaczynają płynąć z powrotem, a ten jeden powolutku płynie dalej mamrocząc pod nosem: 
-I tak się rodzą intelektualiści...

Otto jedzie skuterem.Nie uważa i potraca wyjątkowo korpulentna pania.Oburzona kobieta krzyczy;-Jak jeździsz idioto?!Czy nie mogles po prostu ominąć mnie lukiem?

-Pani wybaczy,ale obawiałem się,ze na taki manewr nie starczy mi paliwa-odpowida Otto.

Przychodzi facet do lakarza i skarży sie że ma czerwonego penisa. Lekarz pyta:
- Uprawia pan seks?
- Tak. Z żona mniej więcej 3 razy dziennie - odpowiada facet.
- 3 razy dziennie .. no to ..
- Ale panie doktorze! - przerywa mu pacjent. Ale oprócz tego mam jeszcze 5 kochanek!
- 5 kochanek? - dziwi się lekarz. - A jak często Pan z nimi współżyje?
- Codziennie po 2 razy! - odpowiada pacjent
- No panie kochany! Po takiej ilości stosunków penis ma prawo być czerwony!
- Panie doktorze! Kamień spadł mi z serca! A już myślałem że to od masturbacji!

Efekt obietnicy Kaczynskiego

Godzinę temu, Krista napisał:

 

Efekt obietnicy Kaczynskiego

 a pieskom zakazuje się niszczyć, tfu...używać trawniki w celach spacerowo-srajkowych   

5 minut temu, Mirelka1965 napisał:

 a pieskom zakazuje się niszczyć, tfu...używać trawniki w celach spacerowo-srajkowych   

Wystarczy jedna literka i wyjdzie strajkowych. Rozumiesz już ? 

2 minuty temu, Maria Jolanta napisał:

Wystarczy jedna literka i wyjdzie strajkowych. Rozumiesz już ? 

Mój mózg ma dzisiaj urlop 

Helmut przyszedł na pierwsza randke i kobiecie poznanej przez internet opowiada:

-Wiesz,ja pracuje ze zwierzętami.

-To wspaniale!Z pewnoscia kochasz ziwerzaki i masz szlachetne serce-mowi ucieszona randkowiczka.

Na to Helmut:-No coz, jestem rzeznikiem.

5 godzin temu, Mirelka1965 napisał:

Mój mózg ma dzisiaj urlop 

Oby nie przedłużył ....może jeszcze na żądanie wziąć

Idzie Baca z baranem na wypas.Nagle zauważa pijaną babę w krzakach, ale idzie dalej.Po chwili jednak: 
-k***a dawno nie ruchałem, a co mi tam niech stracę. 
Wydymał babkę, wraca zadowolony ale myśli dalej: 
Ja poruchałem to i baran musi. 
Baran wyruchał babę, już mają iść ale Baca chce jeszcze raz, no to znów się wraca. 
Już ma ją dymać a babka: 
-Nie ty ! Ten w kożuchu !

Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce: 
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową! 
Ksiądz szepce do kościelnego: 
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie! 
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na , czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy:
- Stacja czterdziesta siódma, Pan Jezus idzie do wojska. /Przyjedź mamo na przysięgę/

@maras1