[...] Humor

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku: 
- Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Od której zaczniemy? 
- Niech będzie zła - odpowiada pacjent. 
- Musimy amputować panu obie nogi. 
- A ta dobra?! 
- Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

11 godzin temu, violka napisał:

Tuż przed rozpoczęciem przedstawienia, Leonowi zachciało się strasznie siusiu. 
Wyszedł z widowni, szuka toalety. Wszedł do jakiegoś ciemnego korytarzyka, już nie może wytrzymać, złapał wazon stojący w kącie i nasiusiał do niego. 
Po wszystkim wrócił zadowolony na widownię. 
Przedstawienie już trwa, więc Leon nachyla się do sąsiada i się pyta: 
- Jak się zaczęło? 
- A wie pan, taka scena typowa dla nowoczesnych dramatów. Wchodzi facet, sika do wazonu i wychodzi...

@maras1

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

Goły facet czołga się po trawie
- Co pan robi? - pyta drugi.
- Konia pasę.

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?! 

Blondynka dzwoni na komisariat i mówi: 
- Panie władzo ukradli mi kierownicę, pedał gazu i hamulec. 
Minęło parę minut... 
Blondynka znowu dzwoni i mówi: 
- Fałszywy alarm usiadłam z tyłu. 

Na ostry dyżur przywożą gościa ze złamaniami, podbitym okiem, zwichnięta szczęką.
- Pan po wypadku samochodowym? - pyta lekarz.
- Nie, kichnąłem w szafie.

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź.

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega. 
Spotykają się po paru dniach: 
- Hej, i co Ci zalecił lekarz? 
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem. 
- I co, pomaga? 
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz kątem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Rozmowa chłopaka z dziewczyną:
- Ilu miałaś partnerów seksualnych?
- Trzech... A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja.

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelką. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.
Panienka pyta: - Czy będę miała trzy życzenia?
Duszek: - Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie.
Panienka bez wahania: - To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tą mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze
sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali sie między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie, i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.
Duszek popatrzył na mapę i mówi: - Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja od 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie..
Panienka pomyślała przez chwilę mówi: - No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za maż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.
Takie mam życzenie!
Duszek westchnął głęboko i powiedział: -
Pokaż mi jeszcze raz tą je... mapę...

Facet u lekarza:
- Panie doktorze, mój członek jest jak szalony koń...
- To znaczy?!
- Mówię mu 'Stój!', a on nie stoi...

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi :
-Uprawiałem seks z mężczyzną.
-Będzie piekło - odpowiada ksiądz.
-Już piecze

@kris

Do bram nieba  puka Niemiec.

- Święty Piotr pyta: Co dobrego uczyniłeś na ziemi ?

-Raz dałem nieszczęśliwej  kobiecie 10 euro a kiedy indziej głodnemu dziecku 5 euro .

-I cóż my z nim zrobimy?-mówi  święty  Piotr  do  Archanioła

- Oddajmy mu te 15 euro i niech stąd   spierdala!

Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie "przeleciał". Rolnik, niewiele myślac, wrócił do domu, nocą zapakował świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten mu na to: 
- Przeleciał pan je w dzień czy nocą? 
- W nocy - odpowiedział rolnik. 
- To nie powiedziałem że trzeba to zrobić w dzień? 
Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu.... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go żona: 
- Mietek! 
- Co? 
- Świnie... 
- Żrą? - ucieszył się rolnik. 
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

Policjant wysłał swoją żonę i dziecko na wakacje nad morze. Po tygodniu dołączył do nich. Chciał szybko uprawiać seks ze swoją żoną. 
- Nie, kochanie, nie możemy, dziecko patrzy. 
- Masz rację, chodźmy na plażę. 
Po chwili uprawiają seks na pustej plaży. Nagle pojawia się policjant. 
- Natychmiast włóżcie swoje ubranie, wstydźcie się, nie możecie tego robić publicznie! 
- Racja - powiedział mąż - to był moment słabości. Nie widzieliśmy się przez tydzień. Widzisz, jestem policjantem i byłoby bardzo dziwnie, gdybyś mnie ukarał. 
- Nie martw się, jesteś kolegą po fachu i to jest twój pierwszy raz. Ale tą dziwkę to już trzeci raz w tym tygodniu złapałem i tym razem zapłaci!

Wzdycha starszy pan siedzący w tramwaju: 
- Zero kultury, straszne chamstwo, brak żadnych wartości, zero szacunku dla starszych osób. 
- Ale o co panu chodzi?! Przecież ustąpiliśmy panu miejsca! 
- No tak, ale żona nadal stoi.

Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu. 
Wyprodukowali wódkę 300% i aby ją przetestować udali się do Rosji. 
Spotkali chłopa, który ciągnikiem orał pole i zaproponowali mu: 
- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć. 
Rolnik się zgodził. 
Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i pojechał dalej, jakby nigdy nic. 
Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem. 
Japończycy postanowili sprawdzić co się stało: 
- Cóż to, niedobra wódka? 
Na co rolnik odparł: 
- Wódka w porządku, ale jak beknąłem, to mi się kufajka ogniem zajęła.

Spotyka się dwóch kolegów:
- Co u ciebie słychać 
- A nic nowego, stara bida...
- A co u ciebie? 
- Nooo, hmm, syn mi się urodził.
- To pewnie żona szczęśliwa?
- No nie wiem, właściwie jeszcze jej nie mówiłem...

Na stołówce studenckiej dosiada się młody studencik do stołu przy którym je obiad pan docent. 
- Orły nie przywykły jadać z prosiętami... - stwierdza spokojnie docent wachlując łyżką zupę. 
- O przepraszam panie docencie! - stwierdza student zabierając swój talerz i dodając - już odfruwam!

26 minut temu, kris napisał:

Na stołówce studenckiej dosiada się młody studencik do stołu przy którym je obiad pan docent. 
- Orły nie przywykły jadać z prosiętami... - stwierdza spokojnie docent wachlując łyżką zupę. 
- O przepraszam panie docencie! - stwierdza student zabierając swój talerz i dodając - już odfruwam!

Nie wiem czy to zart czy nie, ale wkleje wam i już