[...] Humor

@Mirelka1965 he he u mnie lista gotowa.

Ale chce byc orlem,sokolem ,bazantem

16 minut temu, sayonara 52 napisał:

@Mirelka1965 he he u mnie lista gotowa.

Ale chce byc orlem,sokolem ,bazantem

Marzenia...ach marzenia 

4 godziny temu, foczka63 napisał:

Gdyby był tam jeszcze śrubokręt i stare paragony, to wypisz wymaluj moja torba

Dziewczęta, 

pamiętałyście o zmianie czasu...??? 

5 minut temu, foczka63 napisał:

Ja też niezbyt dobrze się czuję 

14 minut temu, foczka63 napisał:

Teraz wiem dlaczego wszyscy boją się śmierci . Zwyczajnie martwią się o przyszłość ludzkości 

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z pośladków. Operacja się udała, a żona dziękuje ofiarnemu mężowi:
- Kochanie, co mogłabym dla ciebie zrobić?
- Nic, czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie moją satysfakcję, kiedy twoja matka całuje cię w policzki...

Teściowa po dziesięciu latach kłótni, postanawia pogodzić się ze swoim zięciem. Zaprasza go razem z córką na obiad. Wszystko podane do stołu, jednak przezorny zięć postanawia sprawdzić, czy kotlet nie jest zatruty. Kroi kawałek i daje kotu. Ten po skosztowaniu pada martwy na ziemię. Zięć wstaje, idzie do kuchni, bierze patelnię i zabija teściową. Wraca do żony i mówi:
- Kochanie, wyobraź sobie, że ta jędza chciała mnie otruć. Wziąłem patelnię i ją zabiłem!
Na co kot wstaje, otrzepuje się i krzyczy:
- Jest!

Jechał facet autostradą i nagle mu się coś zachciało.
Potrzeba nie cierpiąca zwłoki.
Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się do świątyni dumania.
Kiedy już siedział i się koncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok.
Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
– Cześć, co tam u Ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu.
Ale niepewnie odpowiedział:
– Nic, wszystko w porządku.
– Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić?
– No, nie wiem – facet czuł się coraz bardziej skrępowany tą wymianą zdań.
– Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic.
– Wiesz co, zadzwonię do Ciebie później. Jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania

Facet chciał sobie zrobić tatuaż na pen*sie. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam „Willy”, bo tak go nazywa jego dziewczyna.
– No ok, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić.
Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na pen*sie widać tylko pierwszą i ostatnią literę „Wy”. Patrzy – obok leży murzyn i też ma wytatuowane na pen*sie „Wy”. Facet się na chwilę odwrócił, trochę potrzepał i leży dumnie z napisem „Willy”. Murzyn popatrzył, odwrócił się, potrzepał i leży na wznak z napisem „Welcome to Ibiza everybody”

5 godzin temu, sayonara 52 napisał:

Facet chciał sobie zrobić tatuaż na pen*sie. Poszedł do studia tatuażu i mówi, że chce wytatuować sobie tam „Willy”, bo tak go nazywa jego dziewczyna.
– No ok, ale żeby się zmieściło, to musisz go pan postawić.
Facet sobie trochę potrzepał, fujara stanęła, koleś wytatuował. Po paru dniach facet poszedł na plażę nudystów. Leży, ale na pen*sie widać tylko pierwszą i ostatnią literę „Wy”. Patrzy – obok leży murzyn i też ma wytatuowane na pen*sie „Wy”. Facet się na chwilę odwrócił, trochę potrzepał i leży dumnie z napisem „Willy”. Murzyn popatrzył, odwrócił się, potrzepał i leży na wznak z napisem „Welcome to Ibiza everybody”

Dobrze mu tak, trzeba bylo sie tatuowac na pen*drive

22 godzin temu, eugenia1 napisał:

@foczka63 na oba  Jednakowoż myślę, że lepiej będzie, by @Maria Jolanta tu nie zajrzała 

@sayonara 52

Był też taki, który miał tamże słowo "Paola". 

Rychło jednak okazało się, że to była

"Pamiątka z Konstantynopola". 

I to w jednej linijce . 

@kris