[...] Humor

45 minut temu, 1bozka napisał:

Młody człowiek zgłasza się pierwszego dnia w pracy w supermarkecie. Manager obdarza go uśmiechem, daje mu miotłę i mówi:
– Twoim pierwszym zadaniem będzie pozamiatanie sklepu.
– Ale ja jestem absolwentem uniwersytetu – odpowiada z oburzeniem młody człowiek. 
– O, przepraszam, nie wiedziałem – mówi manager. – Zaraz, daj mi tę miotłę, pokażę ci, jak to się robi.

Idzie myśliwy przez las i śpiewa:
– Na polowanko, na polowanko!
Z tylu wychodzi miś, klepie go po ramieniu i pyta:
– Co, na polowanko?
– Nie! Jak Boga kocham, na ryby!

Pewien profesor lubił opowiadać pieprzne kawały i anegdoty na zajęciach. Grupka studentek była tym zirytowana i postanowiła, że następnym razem, kiedy zacznie jakąś opowiadać, wszystkie wstaną i wyjdą z sali. Profesor dał im okazję do zrealizowania planu już następnego dnia. Podczas zajęć powiedział:
– Mówią, że jest niedobór prostytutek we Francji.
Studentki spojrzały po sobie, wstały i ruszyły ku drzwiom. 
– Moje drogie panie – powiedział profesor z rozbrajającym uśmiechem. – Następny samolot do Paryża odlatuje dopiero jutro rano.

Dyrektor do pracowników:
– Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cała Warszawa o nim mówiła, lecz z minimalnymi kosztami. Zarządowi zależy, żeby jubileusz wam, pracownikom, przyniósł wiele radości. Są jakieś pomysły?
– Tak! Musi pan, prezesie, skoczyć z Pałacu Kultury. Cały Warszawa będzie o tym mówić, koszt niewielki, a co do zadowolenia pracowników…

– Dlaczego pani nie wezwała policji słysząc, że złodziej na parterze wywraca wszystkie szafy i szuflady, klnie pijąc alkohol z barku – pyta śledczy.
– Byłam pewna, że to Stefan szuka czystej koszuli i skarpetek.

Recepcjonista do gościa:
– Mam ostatnie miejsce w dwójce, ale facet, który tam śpi, strasznie chrapie!
– Nie szkodzi, biorę.
– No i jak? Spał pan choć trochę? – pyta nazajutrz rano recepcjonista. 
– Całą noc! Ten pan ogłuszająco chrapał, gdy wszedłem, więc cmoknąłem go w policzek i powiedziałem „Dobranoc, przystojniaku!”, a on nie zmrużył oka calusieńką noc!

Hostessa w galerii handlowej miło zagaduje starszego pana:
– Polecam najnowszy model szczoteczki elektrycznej – cena promocyjna. Bez problemu myje zęby nawet w trudno dostępnych miejscach.
– Hm. Ale ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach…

Facet podjeżdża do prostytutki w wiadomo jakim celu. Pyta się jej: 
- Ile za numerek? 
- A ile masz? 
- 20 zł. 
- Za mało. 
- Dam jeszcze telefon. 
Prostytutka po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym numerku klient daje jej 20 zł: 
- A telefon? - pyta się dziewczyna 
- Pisz: 503 874...

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: 
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? 
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, że zrobiłbym dla ciebie wszystko! 
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Janie jestem w stanie tego zrobić. 
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. 
- Dziękuje ci mój przyjacielu. 
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: 
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. 
- Niemożliwe! - mówi jedna. 
- Nieprawdopodobne! - mówi druga. 
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. 
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy? 
- Obie? 
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

Wchodzi kleryk na zakrystię i widzi gosposię pastującą podłogę.
Rozejrzał się trwożnie i zbliżył się do niej.
Powoli i po cichu podniósł jej spódnicę, wielce rozochocony zaczął podciągać sutannę w górę.
Kiedy spódnica opadła ponownie powoli podniósł spódnicę i już miał sutannę w górze kiedy spódnica znów opadła.
Nagle usłyszał za plecami głos.
- W zęby?
Przerażony odwraca powoli głowę i widzi stojącego w drzwiach księdza proboszcza.
Szczena mu opadła, a proboszcz mówi:
- SUTANNĘ w zęby!

Co zrobić żeby sex nie był banalny? Skreślić "b". 

O 13.05.2019 at 19:32, kris napisał:

Idzie myśliwy przez las i śpiewa:
– Na polowanko, na polowanko!
Z tylu wychodzi miś, klepie go po ramieniu i pyta:
– Co, na polowanko?
– Nie! Jak Boga kocham, na ryby!

1 minutę temu, ORIM napisał:

 

Ja cieeee....dobre !

7 minut temu, Baśka powtarzająca się napisał:

Ja cieeee....dobre !

3 minuty temu, ORIM napisał:

Jeśli to do mnie ...to bardzo zabawne , bardzo .