[...] Humor

- Dzień dobry, rozmawiam z panem Wojtusem?
- No.
- Panie Marianie, tu salon Toyoty.
- No?
- Nadszedł pański samochód, może pan odebrać.
- Jaki, kurna, samochód?
- Toyota Prado.
- Jaka, kurna, Toyota Prado?
- No srebrzysta, metalic, zgodnie z życzeniem. Wniósł pan 70% zaliczki...
Pan Marian, zakrywszy słuchawkę, rzucił za siebie:
- Stary, my tych pieniędzy nie przepili! Auto my kupili!

Zebranie ludzi z zaburzeniami psychicznymi. Odzywa się psychopata:
- Powinniśmy znaleźć kota i go torturować! - wykrzyknął. Na to odpowiada zoofil:
- Tak, torturować go, a potem uprawiać z nim seks!
- A potem go zabić! - krzyczy morderca.
- A potem, jak go zabijemy, znów uprawiajmy z nim seks! – uśmiechnął się nekrofil.
- Znajdźmy więc kota, torturujmy go, uprawiajmy z nim seks, zabijmy go, potem znów uprawiajmy z nim seks i... potnijmy go na kawałki! - rozpromienił się sadysta.
- I potem spalmy jego ćwiartki, co do jednej! - wtrącił piroman.
Z całego zebrania tylko masochista siedzi cicho.
- A ty co byś chciał zrobić? - sypią się pytania.
- Miau.

16 minut temu, foczka63 napisał:

- Miau.

@Maria Jolanta taki trochę okropny ten dowcip-czytam ,czytam i jak nie ryknę:):):):):)Miau,kurła:):):)

@foczka63

14 godzin temu, foczka63 napisał:

Zebranie ludzi z zaburzeniami psychicznymi. Odzywa się psychopata:
- Powinniśmy znaleźć kota i go torturować! - wykrzyknął. Na to odpowiada zoofil:
- Tak, torturować go, a potem uprawiać z nim seks!
- A potem go zabić! - krzyczy morderca.
- A potem, jak go zabijemy, znów uprawiajmy z nim seks! – uśmiechnął się nekrofil.
- Znajdźmy więc kota, torturujmy go, uprawiajmy z nim seks, zabijmy go, potem znów uprawiajmy z nim seks i... potnijmy go na kawałki! - rozpromienił się sadysta.
- I potem spalmy jego ćwiartki, co do jednej! - wtrącił piroman.
Z całego zebrania tylko masochista siedzi cicho.
- A ty co byś chciał zrobić? - sypią się pytania.
- Miau.

@foczka63 koszmar koszmarów

Moja teściowa złamała ostatnio nogę. Z braku miejsc na ortopedii postanowiono, chwilowo, umieścić ją na oddziale dla ludzi w śpiączce. Po godzinie większość pacjentów uciekła, nie mogąc dłużej znieść jej pierdolenia.

Przychodzi potężny napakowany gej do lekarza 
-Panie doktorze strasznie mnie tyłek kłuje, nie mogę chodzić, siadać ała... 
-Idź stąd wstrętny geju, nie dam się znowu nabrać! 
-Ale panie doktorze błagam, naprawdę, nie wiem co mam robić proszę mi pomóc... 
-Ok, ściągaj spodnie i kładź się szybko bo nie mam czasu 

Potężny gej kładzie się i wypina 
Lekarz patrzy, patrzy - no oczywiście - że cię kłuje, przecież masz w dupie różę! 
-To dla pana... 

Scena w sypialni. Dwóch potężnych gejów uprawia sex. Jeden mówi 
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS 
- Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mówisz?!! 
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się d**a kurczy!

Spotyka się 2 kolesi po latach i nawiązuje się gadka:
- Co tam u Ciebie, co porabiasz?
A wiesz, założyłem taki mały burdelik, jak będziesz w okolicy to zajrzyj.
- A jakie stawki?
Lodzik 50, a w dupę 100.
- Ok, a ile w cipeczkę?
W cipeczkę jeszcze nie ma, sam jestem.

Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babeczka zbliża się do baru i daje znak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko, kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją twarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieścić jego gęstą, krzaczastą brodę.
- Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko dotykając jego twarzy dłońmi.
- Nooo,yyyyyyy, nie - odpowiada mężczyzna. 
- A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać - szepcze, przejeżdżając palcami poza brodę w stronę czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman najwyraźniej podniecony. 
- Może ja pomogę?
- Dobrze. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego - kobieta ciągnie dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w usta barmana i pozwalając mu ssać je delikatnie. 
- Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pań nie ma papieru toaletowego.

Spierają się dwie panie w pociągu: jedna chciała okno otworzyć, druga nie chciała na to pozwolić.
Zawołano konduktora.
- Umrę na zapalenie płuc, jeśli okno będzie otwarte - woła jedna.
- Uduszę się przy tym zamkniętym oknie - woła druga.
Konduktor nie wie, co robić. Wtedy jeden z podróżnych podsuwa rozwiązanie:
- Niech pan najpierw otworzy okno - to umrze pierwsza, a potem pan okno zamknie - to umrze druga i wreszcie będzie cicho. 

Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna... 
zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka - 
nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed 
deszczem Nagle samochód ruszył... facio zgłupiał.... samochód 
jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia się 
owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym 
strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania, 
w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju 
wsi. Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i 
widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta: 
- Co tu k***a robisz!?! 
- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer. 
- No k***a można ochujeć!!! Ja pcham a ten k***a sobie jedzie....

Rumun, Arab i Niemiec siedzą razem w barze. 
Rumun po wypiciu swojego piwa wyciągnął pistolet, strzelił w kufel i mówi : w Rumunii mamy takie tanie szkło, ze nie musimy pic dwa razy z tego samego kufla. Arab po wypiciu swojego bezalkoholowego piwa wyciągnął karabin AK-47, rozstrzelał kufel w drobny mak i mówi : w krajach arabskich mamy tyle piasku, ze bez problemu można robić szkło i nie musimy pic dwa razy z tego samego kufla. 
Niemiec wypił swoje piwo, wyciągnął pistolet 45, zastrzelił Rumuna i Araba, postawił kufel na barze, zamówił drugie piwo i mówi:
Mamy teraz w Niemczech tylu cudzoziemców, ze nie musimy dwa razy pic z tymi samymi

kwiatuszek-świntuszek:)na dobranoc:):):)