[...] Humor

Dziewczynka widzi w parku trojaczki. Po chwili biegnie do mamy wołając:
- Mamo, mamo zgadnij, co widziałam?
Mama:
- Nie wiem.
Dziewczynka na to:
- Bliźniaki i zapasówkę.

O 24.08.2018 at 18:37, Joy napisał:

A ktos wystawil na OLX kota podobnego do Ciebie

37 minut temu, hawana napisał:

A ktos wystawil na OLX kota podobnego do Ciebie

 już współczuję temu kto kupi

Prezydent Donald Tramp przyjechał z wizytą do Berlina .Gdy zobaczył Angele Merkel , wyraźnie wstrząśnięty powiedział do sekretarza stanu : - nie wiedziałem , że Niemcy mają broń biologiczną .

Mąż do żony :

- Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nie byłem .

- Świetnie, zapraszam do kuchni  .

17 godzin temu, dorobota napisał:

Prezydent Donald Tramp przyjechał z wizytą do Berlina .Gdy zobaczył Angele Merkel , wyraźnie wstrząśnięty powiedział do sekretarza stanu : - nie wiedziałem , że Niemcy mają broń biologiczną .

17 godzin temu, dorobota napisał:

Mąż do żony :

- Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nie byłem .

- Świetnie, zapraszam do kuchni  .

Wprawdzie wulgaryzmy zbędne, ale temat na czasie

Godzinę temu, Malina 1 napisał:

Jestem za....brykajmy...

Babcia znalazła jakąś gazetkę, gdy sprzątała pokój wnuczka. Okazało się, że był to Świerszczyk - w końcu wnuk wchodził wielkimi krokami w okres dojrzewania. Otwarła gazetkę, i ogląda. Pierwsza strona: SEKS. Druga strona: SEKS. Podobnie z innymi stronami. Babcia zastanawia się: "Co to jest ten cały seks?!". Czekała, aż wnuczek wróci do domu, i pyta mu się:
- Wnusiu, co to jest ten cały seks?
Wnuczek zaskoczony pytaniem babci myśli, dość długo, aż w końcu wpadł na taki pomysł:
- No babciu, seks jest wtedy, gdy zjesz kilo ogórków i popijesz kwaśnym mlekiem.
No to babcia wróciła do swojego pokoju, spojrzała na gazetkę, i myśli sobie: "Muszę sama sprawdzić, co to jest ten cały seks". Jak pomyślała, tak zrobiła. Najadła się ogórków i popiła mlekiem, tak jak radził jej wnuczek. Zorientowała się, że zaraz wieczorna msza się zacznie, wsiadła na rower i pojechała do kościoła. Chce wejść do kościoła, ale jak ją przycisnęło (jak to po ogórkach i mleku), szybko poleciała do rowu. Wstała, chciała iść już do kościoła, lecz znowu jej się zachciało. Odeszła kawałek dalej i znowu sobie ulżyła. I tak jeszcze dwa razy, aż rów się skończył, a babci nadal się chciało. Zobaczyła budowę, rozejrzała się czy nikogo nie ma, i znów sobie ulżyła. Gdy skończyła, chciała wrócić do kościoła, lecz msza się już skończyła. Spotkała za to księdza proboszcza.
- Matko Katarzyno, gdzie matka idzie? Przecież już po mszy!
- A wie proboszcz, to wszystko przez ten seks.
- Jak to?!
- Cztery razy w rowie, raz na budowie, i jeszcze mi się chce!

Godzinę temu, Barbara48 napisał:

Babcia znalazła jakąś gazetkę, gdy sprzątała pokój wnuczka. Okazało się, że był to Świerszczyk - w końcu wnuk wchodził wielkimi krokami w okres dojrzewania. Otwarła gazetkę, i ogląda. Pierwsza strona: SEKS. Druga strona: SEKS. Podobnie z innymi stronami. Babcia zastanawia się: "Co to jest ten cały seks?!". Czekała, aż wnuczek wróci do domu, i pyta mu się:
- Wnusiu, co to jest ten cały seks?
Wnuczek zaskoczony pytaniem babci myśli, dość długo, aż w końcu wpadł na taki pomysł:
- No babciu, seks jest wtedy, gdy zjesz kilo ogórków i popijesz kwaśnym mlekiem.
No to babcia wróciła do swojego pokoju, spojrzała na gazetkę, i myśli sobie: "Muszę sama sprawdzić, co to jest ten cały seks". Jak pomyślała, tak zrobiła. Najadła się ogórków i popiła mlekiem, tak jak radził jej wnuczek. Zorientowała się, że zaraz wieczorna msza się zacznie, wsiadła na rower i pojechała do kościoła. Chce wejść do kościoła, ale jak ją przycisnęło (jak to po ogórkach i mleku), szybko poleciała do rowu. Wstała, chciała iść już do kościoła, lecz znowu jej się zachciało. Odeszła kawałek dalej i znowu sobie ulżyła. I tak jeszcze dwa razy, aż rów się skończył, a babci nadal się chciało. Zobaczyła budowę, rozejrzała się czy nikogo nie ma, i znów sobie ulżyła. Gdy skończyła, chciała wrócić do kościoła, lecz msza się już skończyła. Spotkała za to księdza proboszcza.
- Matko Katarzyno, gdzie matka idzie? Przecież już po mszy!
- A wie proboszcz, to wszystko przez ten seks.
- Jak to?!
- Cztery razy w rowie, raz na budowie, i jeszcze mi się chce!

Przepełniony autobus do Olsztyna, przez całą drogę trzy-czteroletni maluch zadaje ojcu pytania, ojciec zaś cierpliwie odpowiada: 
- Tak, to traktor, kosi trawkę; to stacja benzynowa – tutaj samochody piją benzynę, żeby jechać dalej…
Gdy maluch pyta, jak daleko jeszcze do Olsztyna, tata skupia się, uważnie patrzy przed siebie, i mówi:
- Już blisko.
Dojeżdżamy do zamkniętego przejazdu kolejowego, czekamy około 20 minut. Obok autobusu łąka, na łące dwie krowy, młody rudy byczek i kilka owiec. Maluch, zainteresowany tym zwierzyńcem, zadaje kolejne pytania, a tata dzielnie odpowiada:
- To są krówki, a to są owieczki, jedzą trawkę, krówki robią muuuuu…
Silnik w autobusie wyłączony, pasażerowie mimowolnie słuchają dialogu taty z synem. Nagle byczek zaczyna się sposobić do jednej z krówek, zarzuca jej na plecy przednie nogi i mości się do krycia. Pasażerowie zamarli w oczekiwaniu i już po chwili dźwięczny dziecięcy głosik spytał:
- Tatusiu, a co one robią?
Zapanowała kompletna cisza, nawet muchy przestały brzęczeć. Kilkadziesiąt par oczu zawiesiło się na twarzy speszonego ojca, który po kilku sekundach wydukał:
- Patrzą, czy daleko jeszcze do Olsztyna…

- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca.
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka.
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.
- Ja lubię... - wtrąca się syn.

Idzie 2 żuli przez park: 
- Ty Zdzichu zesrałeś się! 
- Co ty Marian pierdolisz?! 
Idą dalej, ale Marian nie ustępuje 
- No k***a jebie gównem! Zesrałeś się! 
- Nic się nie zesrałem, głupoty pierdolisz! 
Idą jeszcze parę metrów i Marian nie wytrzymuje i ściąga gacie Zdzichowi. Jego oczom ukazuje się rozplackowany w majtach i na dupie kloc 
- Ha! Mówiłem, że się zesrałeś! 
- Aaaa, myślałem że chodzi ci o dzisiaj...

Przechwala się trzech myśliwych. 
Pierwszy z nich: 
- Ja to byłem w Afryce i polowałem na lwy ! 
Drugi: 
- A ja to byłem na Alasce i polowałem na łosie ! 
Na to ostatni: 
- Hmm, panowie a ja byłem w Norwegii... 
- A fiordy ty widziałeś? 
- Fiordy!? Panowie, fiordy to mi z ręki jadły.

7 godzin temu, maras1 napisał:

Idzie 2 żuli przez park: 
- Ty Zdzichu zesrałeś się! 
- Co ty Marian pierdolisz?! 
Idą dalej, ale Marian nie ustępuje 
- No k***a jebie gównem! Zesrałeś się! 
- Nic się nie zesrałem, głupoty pierdolisz! 
Idą jeszcze parę metrów i Marian nie wytrzymuje i ściąga gacie Zdzichowi. Jego oczom ukazuje się rozplackowany w majtach i na dupie kloc 
- Ha! Mówiłem, że się zesrałeś! 
- Aaaa, myślałem że chodzi ci o dzisiaj...

Dwóch facetów po wyjściu z barku sika pod ścianą.

Maniek , co ty tak po cichu sikasz ? u mnie to dzwoni .

Bo ty sikasz po rynnie, a ja po twojej nogawce.

Och, te facety

9 minut temu, maras1 napisał:

Przechwala się trzech myśliwych. 
Pierwszy z nich: 
- Ja to byłem w Afryce i polowałem na lwy ! 
Drugi: 
- A ja to byłem na Alasce i polowałem na łosie ! 
Na to ostatni: 
- Hmm, panowie a ja byłem w Norwegii... 
- A fiordy ty widziałeś? 
- Fiordy!? Panowie, fiordy to mi z ręki jadły.

Teraz, dorobota napisał:

Dwóch facetów po wyjściu z barku sika pod ścianą.

Maniek , co ty tak po cichu sikasz ? u mnie to dzwoni .

Bo ty sikasz po rynnie, a ja po twojej nogawce.

 

Och, te facety

 

10 godzin temu, ewa14 napisał:

Przepełniony autobus do Olsztyna, przez całą drogę trzy-czteroletni maluch zadaje ojcu pytania, ojciec zaś cierpliwie odpowiada: 
- Tak, to traktor, kosi trawkę; to stacja benzynowa – tutaj samochody piją benzynę, żeby jechać dalej…
Gdy maluch pyta, jak daleko jeszcze do Olsztyna, tata skupia się, uważnie patrzy przed siebie, i mówi:
- Już blisko.
Dojeżdżamy do zamkniętego przejazdu kolejowego, czekamy około 20 minut. Obok autobusu łąka, na łące dwie krowy, młody rudy byczek i kilka owiec. Maluch, zainteresowany tym zwierzyńcem, zadaje kolejne pytania, a tata dzielnie odpowiada:
- To są krówki, a to są owieczki, jedzą trawkę, krówki robią muuuuu…
Silnik w autobusie wyłączony, pasażerowie mimowolnie słuchają dialogu taty z synem. Nagle byczek zaczyna się sposobić do jednej z krówek, zarzuca jej na plecy przednie nogi i mości się do krycia. Pasażerowie zamarli w oczekiwaniu i już po chwili dźwięczny dziecięcy głosik spytał:
- Tatusiu, a co one robią?
Zapanowała kompletna cisza, nawet muchy przestały brzęczeć. Kilkadziesiąt par oczu zawiesiło się na twarzy speszonego ojca, który po kilku sekundach wydukał:
- Patrzą, czy daleko jeszcze do Olsztyna…

Sztuka to jednak trudna sprawa....