[...] Humor

LIST OD SYNA DO RODZICÓW: Drodzy rodzice Poszedłem mieszkać z moją dziewczyną. Wiem, że mam zaledwie 14 lat, ale jestem szalenie zakochany! Nie przedstawiłem Jej Wam wcześniej, ponieważ wiem jakie macie uprzedzenia co do wytatuowanych prostytutek, ale się mylicie! Mimo tego że jest o 20 lat starsza, to bardzo mnie kocha i zaproponowała wspólne zamieszkanie w swojej przyczepie kempingowej. Tam właśnie będziemy wychowywać dziecko którego się spodziewamy. Mamy nadzieję odwiedzić Was pewnego dnia z dziećmi, których chcemy mieć dużo. Nie chodzi tylko o seks! Chcemy dać Ci wiele wnuków właśnie teraz, gdy jej AIDS nie jest jeszcze w bardzo zaawansowanym stadium. Irina zasługuje na to, i na wiele więcej! Otworzyła mi oczy i teraz wiem, że marihuana nie jest taka zła. Uprawiamy ją niedaleko kempingu i sprzedajemy ćpunom w zamian za kokę, dropsy i kwasy.

Przesyłamy całusy i pozdrowienia.
Wasz zawsze kochający Krzysio.

PS: Wszystko jest kłamstwem! Jestem w domu babci Krysi. Chciałem żebyście zrozumieli, że bywają w życiu gorsze rzeczy niż to, że Wasz syn ma w szkole zagrożenia z 6 przedmiotów. Dajcie mi proszę znać kiedy będę mógł bezpiecznie wrócić do domu. 

ODPOWIEDŹ OJCA:
Drogi Krzysiu, Jestem tak zniesmaczony, że w przypływie szaleństwa rozwaliłem młotkiem do mięs twoje Play Station. Przejechałem też kilka razy moim Jeepem po twoim rowerze i elektrycznej hulajnodze. Spaliłem w kominku firmowe ubrania. Udostępniłem również twoje zdjęcia nago na Instagramie i Facebooku, i zrobiłem kilka fałszywych wpisów, sugerujących że jesteś gejem.

PS: To wszystko kłamstwo. Chciałem ci uświadowić że na świecie są gorsze rzeczy niż wpierdol który ci spuszczę jak wrócisz do domu!

Z niecierpliwością czekam na ciebie.
Tata.

Żona wysyła SMS do męża :

Nie zapomnij zrobić zakupów w drodze z pracy. Halina mówi Ci dzień dobry. 

Mąż odpowiada :

Kto to jest Halina? 

Żona:Nikt. Chciałam się tylko upewnić, że czytasz moje SMSy. 

Mąż : Jestem właśnie z Haliną, więc chciałem się upewnić o której jest mowa. 

Żona : Gdzie jesteś!??? 

Mąż : W tej kawiarni obok sklepu. 

Żona : Zaraz tam będę!!! 

10 minut później... 

Żona :Jestem w kawiarni. Gdzie Ty jesteś!? 

Mąż : W pracy. Ale jak już wyszłaś z domu i jesteś koło sklepu, to zrób zakupy. 

Mąż do żony:

-KOchanie,chodź ,zobacz co jest pod choinką!

  Podekscytowana żona przybiega,schyla się ,szuka ,rozgląda się za prezentem,ale nic nie znajduje.W końcu pyta męża:

- No co tam dla mnie masz?

Na to mąż wstaje,schyla się,wskazuje palcem pod choinkę i mówi:

-Patrz ,ile tam jest kurzu.

-I jak,pojawił się już świąteczny nastrój?

-Nie.

-To goń po drugą flaszkę.

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą
seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką
od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa,
zlitowałem się i zabrałem.

Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz.
Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same...

Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: "ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?

Kobieta po imprezie :

Budzę się rano cała w kwiatach... 

Och jak romantycznie! 

Otwieram szerzej oczy, a to klomb. 

W autobusie obok dziewczyny z tatuażem stoi babcia i wpatruje się w chińskie znaki na jej szyi.Dziewczyna pyta:

-No co,babciu w twoich czasach nie było tatuaży?

Na to babcia:

- Trzydziesci lat mieszkam w Azji i nie mogę pojac,dlaczego masz na szyi napisane:"Powtornie nie zamrazac".

5 godzin temu, Jurek50 napisał:

W autobusie obok dziewczyny z tatuażem stoi babcia i wpatruje się w chińskie znaki na jej szyi.Dziewczyna pyta:

-No co,babciu w twoich czasach nie było tatuaży?

Na to babcia:

- Trzydziesci lat mieszkam w Azji i nie mogę pojac,dlaczego masz na szyi napisane:"Powtornie nie zamrazac".

@Afryka

Ślunski wic 

Bajtel rozwionzuje krziżówka i pyto sie fatra :

Te fater? Szpara u baby na litera "p"? 

Poziomo czi pionowo? 

Poziomo. 

No to bydzie pysk... 

14 minut temu, Afryka napisał:

Ślunski wic 

Bajtel rozwionzuje krziżówka i pyto sie fatra :

Te fater? Szpara u baby na litera "p"? 

Poziomo czi pionowo? 

Poziomo. 

No to bydzie pysk... 

Oplułam się kompocikiem z papierówek

6 godzin temu, Afryka napisał:

Ślunski wic 

Bajtel rozwionzuje krziżówka i pyto sie fatra :

Te fater? Szpara u baby na litera "p"? 

Poziomo czi pionowo? 

Poziomo. 

No to bydzie pysk... 

4 godziny temu, Janeczka1963 napisał:

Dzwoni telefon, numer nieznany. 

Halo, mamy pańskie dziecko. 

Rozumiem... Jakie są wasze żądania? 

Zwariował pan?! Niech pan przyjeżdża, bo za 10 minut zamykamy przedszkole! 

W sypialni :

Kochanie, muszę Ci powiedzieć, że po 30 latach twoja c.. ka wygląda jak jeden z siedmiu cudów świata... 

Naprawdę? 

Tak. Wiszące ogrody. 

9 minut temu, Afryka napisał:

Dzwoni telefon, numer nieznany. 

Halo, mamy pańskie dziecko. 

Rozumiem... Jakie są wasze żądania? 

Zwariował pan?! Niech pan przyjeżdża, bo za 10 minut zamykamy przedszkole! 

 

 

W sypialni :

Kochanie, muszę Ci powiedzieć, że po 30 latach twoja c.. ka wygląda jak jeden z siedmiu cudów świata... 

Naprawdę? 

Tak. Wiszące ogrody. 

 i 

Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej.
Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasio jest diabłem wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasia ze szkoły.
Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i historia się powtarza - opowieść o znerwicowanych kolegach i koleżankach , o połamanych meblach w szkole itp. Ojciec wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów (że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia).
Jak wymyślił tak i zrobił. Po miesiącu wzywają Jezuici ojca Jasia na wywiadówkę.
Ojciec przygotowany na najgorsze... przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasio nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp.
Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał , postanowił Jasia zapytać co ją spowodowało !?
Jaś na to:
- Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u dyrektora człowiek na krzyżu. Ojciec ....! Tam się z ludźmi nie pierdolą !!!

W sklepie z obrazami: czy ten obraz jest na oleju? Nie, na maśle!