[...] Humor

Pamiętnik z podróży statkiem...

Dzień 1

Wszystko spakowane - najlepsze sukienki, kostium kąpielowy, szorty...

Jestem bardzo podekscytowana wyjazdem.

Jest to mój pierwszy samotny wyjazd - nie mogę się doczekac!

--------------------------------------------------------------

Dzień 2

Początek dnia spedziłam na pokładzie - pieknie! Oglądałam wieloryby

oraz delfiny.

Spotkałam kapitana - wygląda na bardzo interesującego mężczyznę.

--------------------------------------------------------------

Dzień 3

Dzisiaj basen. Gry na pokladzie: golf, tenis... Na obiad kapitan

zaprosił mnie do swojego stolika. Czuję się zaszczycona zaproszeniem.

Jest On bardzo interesujący i seksowny.

----------------------------------------------------------

Dzień 4

Wygrałam w kasynie 800$. Kapitan zaprosił mnie na obiad. Tym razem w

jego kabinie. Jedzenie bylo wspaniałe z kawiorem i szampanem.

Zaproponował mi pozostanie na noc. Odmówiłam. Przecież nie mogę

zdradzać męża...

--------------------------------------------------------------

Dzień 5

Ponownie basen. Spaliłam się na słońcu. Weszłam pod poklad po drinka.

Resztę dnia spędziłam w barze przy pianinie. Zauważył mnie kapitan,

postawił mi kilka drinków.

Jest on naprawdę bardzo uroczy. Znowu zaproponował mi spędzenie nocy w

jego kabinie... Ponownie odmówiłam. Trochę go to zdenerwowało.

Powiedział, że jeżeli się nie zgodzę na jego warunki to zatopi statek

ze wszystkimi pasażerami... Zszokowała mnie jego odpowiedź!!!

--------------------------------------------------------------

Dzień 6

Dzisiaj uratowalam 1600 ludzi... Dwa razy!!

4 godziny temu, geronimo napisał:

Powien mężczyzna w trakcie robienia 
zakupów, dostrzegł na sklepowej półce 
olimpijskie kondomy. 
Zafascynowany kupił je z miejsca. 
Po powrocie do domu poinformował małżonkę o swoim nabytku. 
- Olimpijskie kondomy!? A co w nich takiego specjalnego, zapytała zaintrygowana. 
- Mają trzy kolory, odpowiedział, Zloty, srebrny i brązowy. 
- Jaki kolor masz zamiar dziś na siebie nałożyć - zapytała żona chichocząc. 
- Złoty oczywiscie - dumnie odpowiedział mąż, na co żona krzywiąc się odparła. 
- A dlaczego nie srebrny do cholery!? Choć raz mógłbyś skończyć jako drugi!

Spotykają się kumple i jeden mówi: 
- Wiesz właśnie wróciłem z Norwegii, staaary czego ja tam nie widziałem: 
niedźwiedzie, renifery po prostu wszystko... 
Drugi mówi: 
- A fiordy widziałeś? 
A ten na to: 
- Staary, fiordy to mi z ręki jadły...

Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25. rocznicę święceń kapłańskich. 
Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości. 
Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian: 
- Kochani moi! Niełatwo jest osobie takiej jak ja mówić o rzeczach niezwiązanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło! Gdyby nie tajemnica spowiedzi, mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej. 
W pierwszym dniu po przybyciu tutaj zmuszony byłem zadać sobie pytanie: ""gdzie ja trafiłem?". 
Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem, był młody mężczyzna, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą. Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa. Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to, co przedstawiłem, to był tylko incydent. 
Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić: 
- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał!

Druhna złapała na weselu taką wiązankę, że wenerolog oniemiał.

Wpada żona prezesa do jego gabinetu, a tam prezes siedzi za biurkiem, a spod biurka wystaje para damskich nóg. 
- A co tu się, do cholery, wyrabia?! 
- Cichooo... To Cyganka. Kamienie nerkowe usuwa...

- Żeby zasnąć, liczę dziewczyny, z którymi się przespałem. 
- A czemu nie owce? 
- Oj tam, raz się zdarzyło...
 

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego: 
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan. 
- Jak to? 
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził? 
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym. 
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach. 
- No i jak? - pyta pomysłodawca. 
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

38 minut temu, MisiekFfm napisał:

@kris Ta ostatnia wklejka naprawdę Cię bawi? Szkoda.

@Tomas1965 nie tak dawno, czytalam dlugi artykul o tej ksiezniczce.

To jest prawdziwe jej zdjecie.

Byla prekursorka emancypacji kobiet.

@sayonara 52 Nie chodziło mi o tę nienachalnej urody pannę, ale o komentarz pod zdjęciem.

3 godziny temu, Tomas1965 napisał:

@sayonara 52 Nie chodziło mi o tę nienachalnej urody pannę, ale o komentarz pod zdjęciem.

Takie tam mają zwyczaje i jeszcze ten "seks" uprawiają publicznie ... bez jakiejkolwiek żenady. Mawiają, że taka karma ponoć ... tej kozy...))))

52 minut temu, NNNdanuta napisał:

Takie tam mają zwyczaje i jeszcze ten "seks" uprawiają publicznie ... bez jakiejkolwiek żenady. Mawiają, że taka karma ponoć ... tej kozy...))))

Poddaję się...

4 minuty temu, Tomas1965 napisał:

Poddaję się...

Ja też się cieszę, że w Polsce żyję, bo u nas to się zoofilia nazywa ...))))

3 minuty temu, NNNdanuta napisał:

Ja też się cieszę, że w Polsce żyję, bo u nas to się zoofilia nazywa ...))))

Wszędzie tak to się nazywa. I wszędzie są debile. Tylko to jeszcze nie powód, żeby deprecjonować całe narody. Podobają Ci się polish jokes?

2 minuty temu, Tomas1965 napisał:

Wszędzie tak to się nazywa. I wszędzie są debile. Tylko to jeszcze nie powód, żeby deprecjonować całe narody. Podobają Ci się polish jokes?

Jak dorosłam to uznałam, że przed hurra miłością czy sympatią, zwłaszcza w religiach czy krajach mi nieznanych, wolę chłodny dystans. Ja bardzo jestem zdystansowana, a polish jokes pokazuje jak inni nas widzą.., czasami mnie to bawi, a czasami dziwi i daje do myślenia ))))