[...] Humor

W drodze do kościoła młoda para zginęła w wypadku samochodowym. 
Stojąc u bram nieba i czekając na św. Piotra zastanawiali się, czy jest możliwe wzięcie ślubu w niebie. 
Gdy św. Piotr się pojawił zadali mu to pytanie. 
On odpowiedział, że to pierwsza taka prośba i właściwie to nie wie, ale pójdzie się dowiedzieć. 
W czasie nieobecności świętego (miesiące lecą) para zaczęła się zastanawiać, czy czasem nie popełnia błędu, no bo jeśli do siebie nie pasują, jeśli coś pójdzie nie tak - utkną w niebie złączeni na zawsze. 
Po trzech miesiącach wraca zmęczony święty, informuje ich, że wzięcie ślubu jest możliwe. 
Para stwierdza - ok, ale jeśli coś będzie nie tak, to czy będą mogli wziąć rozwód. 
Wściekły św. Piotr rzuca kluczem o ziemię. 
- Czy coś nie tak - pyta wystraszona para. 
- Dajcie spokój - mówi św. Piotr - zajęło mi trzy miesiące żeby znaleźć tu jakiegoś księdza, czy zdajecie sobie sprawę, ile może potrwać znalezienie prawnika?

O 28.04.2019 at 21:02, ewa14 napisał:

@ewa14 lo matko, znow oplulam monitor i siebie!

3 minuty temu, foczka63 napisał:

Fajna zjeżdżalnia na lewo

Poszły konie po betonie..

nie da się skasować mnogości. .

9 minut temu, 1bozka napisał:

Żona do męża: 
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną. 
- Zawsze się cholera spóźniał.

Rozmowa podczas przyjmowania do pracy: 
- Ile ma pani lat? 
- Bliżej mi do trzydziestki, niż do dwudziestki. 
- To znaczy ile? 
- Pięćdziesiąt....

Siedzą dwie myszy w archiwum filmów: 
- Co jesz? 
- Potop. 
- Dobre? 
- Książka była lepsza.

- Gdybym kiedyś miał funkcjonować tylko dzięki jakiejś maszynie, to proszę, odłącz mnie. 
- Nie ma sprawy. 
- Ej, co ty robisz? Zostaw ten router!

@Joy

-Zabilem dwie osoby.

-To bardzo powazna sprawa.Nie możesz oczekiwać,ze będę mogl zachować to w tajemnicy...

-W takim razie będą trzy osoby.

Czym różni się wrzesień od spodni? 

Niczym. Tu koniec lata i tam koniec lata 

Panie, gdzie z grypą do mnie!? Ja jestem psychiatrą! 

A ja kaszlę jak pojebany! 

Mówi zięć do teściowej: 
- Gdzie mama jedzie? 
- Na cmentarz. 
- A kto rower przyprowadzi?!!! 

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie? To przepraszam?
Łysy:
- Żaden Krzychu, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebnę! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no k***a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Nie byłem k***a w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdolę, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy.
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego po glacy napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!