[...] Humor

Rozumie,dlaczego ptaki odlatują zima do cieplych krajów.Ale za nic nie pojmuje,po co wracają.

-Paola,kiedy przestaniesz być tak cholernie zazdrosna?!

-Kiedy przypomnisz sobie,ze mam na imie Antonella.

KIedy będę wyprawiać wesele swojemu synkowi,zaprosze 300 gości izabronie podawac alkohol...Potem wynajme kogos,kto w tajemnicy będzie sprzedawac gościom napoje alkoholowe.Mozecie mi wierzyc,to wesele przyniesie solidny dochod.

3 minuty temu, Jurek50 napisał:

KIedy będę wyprawiać wesele swojemu synkowi,zaprosze 300 gości izabronie podawac alkohol...Potem wynajme kogos,kto w tajemnicy będzie sprzedawac gościom napoje alkoholowe.Mozecie mi wierzyc,to wesele przyniesie solidny dochod.

U nas starosta dostałby wpiergol. I to wcale nie pod humor.

W Międzyrzecu Podlaskim wżeniał siē nasz kolega. Pojechaliśmy ekipą na ślub i wesele a tu zonk. Godziny przyjęcia upływały, modlitwy, jadło, śpiewy a gorzały ni ni. Patrzymy po sobie i pytamy młodego na osobności, czy mu kasy na trunki nie zbrakło? Wyjaśnił, że tu taka mądra tradycja. Najpierw jedzenie, potem picie. Po dwóch godzinach flaszencje wjechały na stoły a głazy nam z serc pospadały. I żyli długo i szczęśliwie dochowując się gromady o psztynieckiej urodzie synów.

MIszy nie chcą wpuscic do kasyna:

-Proszę wybaczyć,sir.ale nie może pan wejść bez krawata!

-No,co tez pan?A ten to wogole jest goly!

-Tak sir.Ale on wychodzi.

Mąż do zony: 
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę 
się z Tobą! 
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża: 
- Już mam jęczeć? 
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. 
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: 
- Teraz jęcz, teraz!!! 
Żona: 
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

7 godzin temu, kris napisał:

Nie chcę Cię martwić Kris, ale to na górze to na pewno dziewczynka

Dziewczę w parku do siedzącego na ławeczce obok staruszka:
- A ile Pan ma lat?
- Osiemdziesiąt.
- Nie dałabym
- A ja i nie śmiał bym prosić..

Francuz, Włoch i Polak sprzeczają się, w którym państwie są największe kościoły. 
- U nas - mówi Francuz - są takie wielkie kościoły, że gdy kościelny ma zbierać pieniądze, to musi wsiadać do samochodu. 
- U nas - mówi Włoch - w kościołach są takie wielkie świece, że gdy kościelny chce zapalić knot, musi podpłynąć łódką po rozgrzanym wosku. 
- A u nas - mówi Polak - gdy panna młoda bierze ślub, to zanim zdąży dojść do ołtarza, rodzi dziecko.

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki. 
- Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał. 
- Nie - odpowiedziała. 
- Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki, odkładając je w odpowiednie pudełka. 
Nie uśmiechnęła się ani trochę. 
- No cóż, próbowałem - pomyślał sobie. 
Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybuchnęła śmiechem. 
- Co panią tak śmieszy? 
- Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy!

Przychodzi facet do lekarza i mówi: 
- panie doktorze chyba jestem bardzo chory bo zjadłem kurczaka a odbiło mi si jajami. 
Na to lekarz: 
- rzeczywiście coś z panem nie bardzo bo powinno się panu odbić gardłem.

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. 
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną. 
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!. 
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość. 
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych. 
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż. 
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. 
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie. 
- Tak, tak... - kiwa głową mąż. 
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu 
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. 
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy... 
- Boże... 
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ 
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, 
a to bardzo drogie leki.. 
- Ile? - blednie mąż. 
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych. 
- Jezuu... 
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się 
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę... 
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. 
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu: 
- Żartowałem! Nie żyje!

Przychodzi facet do lekarza i mówi: 
- Proszę pana ja mam tasiemca! 
-To proszę jeść przez tydzień ciastka i popijać je mlekiem. 
Po tygodniu przychodzi i mówi: 
- Nie pomogło! 
- To proszę pić samo mleko. 
Na drugi dzień wychodzi tasiemiec i mówi: 
- A ciacho gdzie?

Kolejka w aptece. 
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi: 
- 320 złotych proszę. 
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu: 
- 340 złotych. 
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu: 
- 390 złotych. 
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi: 
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej? 
Mgr odpowiada: 
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę.... 
Facet się zdenerwował i mówi: 
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWCMJDMCC. 
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli, żeby im przeczytał co to znaczy, co to za lekarstwo... 
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy: 
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz.

2 godziny temu, 1bozka napisał:

Przychodzi pacjent do psychiatry:
"Panie doktorze słyszę głosy, nawet jak w pobliżu nikogo nie ma".
"W jakich sytuacjach to ma miejsce"- pyta doktor.
"Zawsze wtedy gdy telefonuję"....

8 godzin temu, Joy napisał:

Przychodzi pacjent do psychiatry:
"Panie doktorze słyszę głosy, nawet jak w pobliżu nikogo nie ma".
"W jakich sytuacjach to ma miejsce"- pyta doktor.
"Zawsze wtedy gdy telefonuję"....

 niepotrzebnie się martwiłam o swoje zdrowie psychiczne