[...] Humor

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On - My już tu ponad godzinę siedzimy, a Ty mnie nawet nie pocałowałaś.
Ona - Przecież dopiero co Ci lodzika zrobiłam!?!
On - Mnie??

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni". 
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis: 
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!". 
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni. 
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni". 
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi: 
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!" 
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku. 
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo! 
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta: 
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program! 
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce. 
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale! 
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę: 
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!" 

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką: 
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam 
wspaniale. 
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać. 
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty 
zgadniesz, która jest moją wybranką. 
- Niech i tak będzie. 
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na 
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę 
- To ta ruda pośrodku. 
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś? 
- Bo już mnie wkurwia!

@sayonara 52   ... Szczególnie 1 i 3 

14 godzin temu, sayonara 52 napisał:

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On - My już tu ponad godzinę siedzimy, a Ty mnie nawet nie pocałowałaś.
Ona - Przecież dopiero co Ci lodzika zrobiłam!?!
On - Mnie??

 

 

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni". 
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis: 
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!". 
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni. 
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni". 
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi: 
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!" 
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku. 
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo! 
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta: 
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program! 
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce. 
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale! 
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę: 
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!" 

 

 

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką: 
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam 
wspaniale. 
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać. 
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty 
zgadniesz, która jest moją wybranką. 
- Niech i tak będzie. 
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na 
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę 
- To ta ruda pośrodku. 
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś? 
- Bo już mnie wkurwia!

13 godzin temu, Afryka napisał:

@sayonara 52   ... Szczególnie 1 i 3 

@Afrykajestes tesciowa?

Zawody pedałów na najczulszą dupkę. Finały. 
Koleś wkłada po kolei różne przedmioty do odbytu przeciwnika, a ten bez problemowo zgaduje: 
- zegarek; łyżka; telefon itp... 
W końcu wkładający w akcie rozpaczy wziął ze stołu jury świeżo przygotowaną herbatę i chlusnął ją w dupsko przeciwnika. Ten obruszony, aż się poderwał: 
- Brrrrrrrrr 
- Co gorąca? 
- Nie. Gorzka!

6 minut temu, Malina 1 napisał:

Wg mnie umiejscowiła ja niewłaściwie 

2 minuty temu, Malina 1 napisał:

O 24.01.2019 at 16:51, 1bozka napisał:

Chyba tylko jedna MROWECZKA jest wesola . Ciekawe ktora to?

Dlaczego panny są szczuplejsze niż mężatki? 
Bo panna przychodzi do domu, patrzy co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka przychodzi do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

Jasiu, słyszałem, że dostałeś jedynkę z historii! - krzyczy ojciec na Jasia. 
- To wszystko przez Łokietka!- broni się Jaś. 
- To po co się z nim zadajesz?!

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówie: 
- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, ze zarówno 
żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, 
żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. 
-Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone, oraz spalonego, 
kruszącego się w dłoniach tosta. 
Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. 
Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej. 
- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, 
czy nasi kucharze potrafią? 
- Wczoraj ku*wa potrafili! 

Przychodzi ginekolog do neurologa w poradni 
- Jędruś mówię Ci coś niesamowitego. Mam pacjentkę w gabinecie co ma łechtaczkę jak arbuz.. 
Neurolog: 
- Co ty niemożliwe 
- No choć zobacz 
- Nie mam czasu mam pełno pacjentów. 
- No chodź na chwilę 
Idą do gabinetu ginekologa, a tam pacjentka leży na fotelu, ale na oko neurologa całkiem normalna: 
- no przecież normalna 
Ginekolog: 
- No, ale spróbuj...

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Żona, krzątając się po mieszkaniu, słyszy dochodzące z łazienki straszne stękanie. 
Myśli sobie: 
- Zrobię mu kawał i zgaszę światło w łazience. 
Tak zrobiła. Nagle z łazienki dobiegł przeraźliwy krzyk: 
- Ratunku! 
Wystraszona żona otworzyła drzwi i zapaliła światło, a mąż z wielką ulgą: 
- A już myślałem, że mi oczy pękły...