[...] Humor

Coś z tych klimatów.... Pizza negra...

2 minuty temu, kris napisał:

Coś z tych klimatów.... Pizza negra...

Smacznego

Teraz, 1bozka napisał:

Smacznego

Jak można dostać takiego Macposła?  I czy aby strawić się da?  

Teraz, Mirelka1965 napisał:

Jak można dostać takiego Macposła?  I czy aby strawić się da?  

Strawisz  ,a nawet stracisz a to Big burger haha Z dodatkami

Teraz, 1bozka napisał:

Strawisz  ,a nawet stracisz a to Big burger haha Z dodatkami

Oby zawartość nie była w rublach 

1 minutę temu, Mirelka1965 napisał:

Oby zawartość nie była w rublach 

Podobno funty..sama sprawdzilam

Teraz, 1bozka napisał:

Podobno funty..sama sprawdzilam

Przeciwko funtom nic nie mam...mogą być jeszcze franki szwajcarskie...też są lekkostrawne 

Teraz, Mirelka1965 napisał:

Przeciwko funtom nic nie mam...mogą być jeszcze franki szwajcarskie...też są lekkostrawne 

Wiesz stracimy haha strawimy I to I to..damy radę

- skończyłeś we mnie?
- tak
- a nie znajdę w ciążę?

- nie zadawaj głupich pytań, Bartek.

12 godzin temu, 1bozka napisał:

Smacznego

Jak odróżnić niedzwiedzia (metoda praktyczna). Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz: 
1. Jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy; 
2. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to Niedźwiedź Brunatny; 
3. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly; 
4. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście, to jest to Miś Koala; 
5. Jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to Niedźwiedź Polarny... 
6. A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol - największa pizda wśród niedźwiedzi

10 minut temu, maras1 napisał:

Jak odróżnić niedzwiedzia (metoda praktyczna). Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz: 
1. Jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy; 
2. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to Niedźwiedź Brunatny; 
3. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly; 
4. Jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście, to jest to Miś Koala; 
5. Jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to Niedźwiedź Polarny... 
6. A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol - największa pizda wśród niedźwiedzi

– Czym kobieta różni się od banku?
– Kobieta znika, gdy pieniądze się kończą, a bank staje się jeszcze bardziej natarczywy.

SUPERMARKET.

Ciary na całym ciele. Jakie to jest k***a siedlisko zła... i głupoty. Idę ostatnio na zakupy, nie lubię, ale nawet jak mężowi zrobię dokładną listę to i tak co chwile dzwoni- a to tego nie ma, a kasza to miała być jęczmienna wiejska czy perłowa, a to ja chciałam mleko w butelce z niebieską naklejką, a on i tak kupił z zieloną, więc jak i tak mam się wkurwiać to wole na tych ludzi w sklepie. 
Wchodzę do sklepu z największym wózkiem, żeby tylko raz w tygodniu odwiedzać ten dom szatana i modlę się żeby dużo ludzi nie było. Jak zwykły dzień to luzik, ale jak dzień przed jakimś wolnym, choćby to był JEDEN DZIEŃ to ludzi k***a jak mrówków, szał penisa jakby sklepy na rok meli pozamykać. „HALYNA WINCYJ CHLIBA I WÓDKI WEŹ BO MOŻE KTO NAJDZIE”. Wódka się nie zmarnuje wiadomo.

Pierwsze co rzuca się oczom towar ROZJEBANY gdzie popadnie. Na podłodze, poprzerzucany nie tam gdzie powinien, wszystko dokładnie obmacane. 
Jeszcze pół biedy jak ogórek macany czy jabłko- umyjesz, obierzesz i ok, ale kiego chuja ludzie te bułki i chleby macają? Skąd ja mam wiedzieć, czy sobie któryś przed chwilą kapucyna nie marszczył, po rowie się nie drapał, bo d**a piecze po dwójeczce albo psioszka, bo rzeżączka? Z resztą co tam macać? To nie banany k***a z Kolumbii żeby narkotyków szukać. A jak już muszą obmacać to najczęściej obok są jednorazowe rękawiczki, w nich niech se macają, ale po co lepiej łapą. 
Dalej idę, w tym tygodniu kołdry i poduszki w promocji. Kopie tam jakaś kobieta w tych poduszkach, przerzuca jakby te z dołu były inne od tych z góry i jeb, jedna spadła, ona widząc to odwraca się i idzie w pizdu. Czego żeś się k***a nie schyliła po to torbo jedna? Trzy sekundy by jej to przecież zajęło, minimum szacunku do produktu i ludzi, którzy to układają. Inni tez chodzą k***a ślepi wybiórczo, ale jakby PINIONSZKI leżały to by z kilometra zobaczyli, a tak to ze dwoje nawet kopnąło. Pewnie, jebać to przecież nie moje, jak leży to sobie nawet buty wytrę? kogo obchodzi jakaś poduszka na podłodze. 
Tu już moi drodzy przysięgam, wkurwienie sięgnęło level ścinania krwi w żyłach na kaszankę, a to dopiero początek zakupów. Na przyszłość muszę chyba robić przed zakupami wlewy z melisy doodbytniczo.
Oczywiście ta poduszka jest w foliowym opakowaniu, ale czy to powód do tego żeby traktować to ja szmatę? Poszłam podniosłam to jeszcze towarzystwo popatrzyło na mnie jak na zjeba jakiegoś. Zamiast wytrzeć buty i kopnąć to podniosła idiotka. 
I najgorsze, że tak jest ze wszystkim, idzie jakiś Anżej, zwali coś z półki i jeszcze pod nosem mamrocze „HEHE DOBRZE NIECH PODNOSZO KURWY LENIWE ZA TO IM PŁACO I JESZCZE KIEROWNIKU DEJ IM ZE 10 TON CUKRU DO PRZERZUCENIA HEHE”. 
Żeby Ci się Anżej ten wózek Harnasiem wypełniony wyjebał na parkingu. 
Idę po mrożoną rybę, obok widzę stoi kobita i zaczyna kopać w jakichś mrożonkach, ale nie tak normalnie tylko już do połowy jej nie widać, zwisa oparta na brzuchu łeb w zamrażarce, nogami w gorze balans łapie, se myśle- czego tam k***a ryjesz do dna samego, dziki by się mogły uczyć jak w żołędziach ryć. Poobserwuje zatem, udając ze czytam skład ryby (jakby w rybie mogło być coś więcej po za rybą ?‍♀️) jednocześnie brwi na atak, oczy czujnie rozbiegane i paczę. 
Pierwsza myśl, albo złotego pociągu szuka, albo drzwi do Narni innej opcji nie ma. Babki już prawie nie widać, mówię k***a zaraz ją za nogi będę musiała wyciągać, bo nie wylezie. W końcu wygrzebała się zadowolona i zaczęła macać. 
Następna k***a macantka zawodowa. No, ale patrzę i myśle, może kto jej tam mefedron jakiś w marchewce zostawił i temu tak kopała, a teraz maca. 
Olśnienie dotarło dopiero jak zobaczyłam co ona maca. Mieszanka MARCHEW, KALAFIOR, BROKUŁ. Kobita nauczona życiem wiedziała, że te chujki oszusty producenty w każdą taką mieszankę dają 90% marchewki, trzy kawałki kalafiora i jeden brokuła. Jak z tego chcesz jarzynową ugotować to *ocenzurowano* wie, jak dzielić tego brokuła żeby każdy choć lizną po troszeczku. Staremu zawsze braknie to choć daje mu pod nos żeby se powąchał. 
Szukała z nadzieją, że brokuła i kalafiora wincyj wymaca, wzrokowo nie obadasz, bo cwaniaczki specjalnie nieprzezroczyste opakowania robią. 
Jedyne miejsce w supermarkecie gdzie panuje szacunek do produktu to dział z alkoholem. Ludzie tam spokojni, zrelaksowani, czasami podejmują najcięższe decyzje swojego życia. Odkładają chleb, a pakują Harnasie. Z głodu się jeszcze nikt nie zesrał, a odwodnić się to chwila moment. 
Negocjacje się tam zawsze odbywają:
- Halynka jak pozwolisz na osiem Kuflowych to se będziesz mogła wybrać te badyle co koło kasy so i zdjęcie na instagrama wrzucic, że od mensza swego bez okazji dostałaś. Kuleżankom rury popękajo z zazdrości. 
To jedyne miejsce gdzie madki pilnują swoich dzieci i nie pozwalają zwalać butelek z półek. Tam, to ja bym mogła sobie stołek rozstawić siedzieć i patrzeć jak ludzie szanujo. A jak się nie daj Borze Szumiący stłucze to ludzie znicze zapalają, tak szkoda.
I ostatnia rzec, która mnie wkurwia niemiłosiernie- czy ja mam na czole napisane „PRZYJEB WE MNIE SWOIM WÓZKIEM, PROSZĘ ZRÓB TO, KOCHAM JAK KTOŚ MNIE NAPIERDALA WÓZKIEM GDZIE POPADNIE”. No nie, nie mam. Chodzą z tymi wózkami, zamiast patrzeć gdzie lezie to jupi na jakieś tam nowe maziaje do gęby czy inne wiertarki i zamiast stanąć to idzie i jupi i szyje wyciąga, bo nie widzi i wszystkich po drodze jeb, jeb, jeb. Jakby pionki zbijali.
Nie wiem k***a niech to będzie nowa dyscyplina sportowa, ilu leszczy najwiecej jebniesz wozkiem podczas jednych zakupów. Nagrodą jest order wirtuti cebulari i wózek do chaty żebyś domowników mógł rozjeżdżać.
Stań popatrz i dopiero idź z tym wózkiem, zabijesz kiedyś jakąś staruszkę to dopiero będzie gwiazda miasta. Nagłówki gazet „JEDNYM PROSTYM TRIKIEM ZABIŁA BABCIE WÓZKIEM SKLEPOWYM, ZOBACZ JAK [zdjecia]”.

EDIT: Zapomniałam na smierć dodać o tych cipach i penisach co nie domykają zamrażarek z przesuwanymi drzwiami. k***a, jeden ruch ręki i zamknięte to nie, nie domknie i idzie w *ocenzurowano*. Rozumiem jakby trzeba było stoczyć wojnę ze smokiem, który nie chce pozwolić zamknąć tych drzwi. Jakby ział ogniem i wrzeszczał „PRĘDZEJ CIĘ SPALE SUKO NIŻ POZWOLĘ CI TO ZAMKNĄĆ”, ale wystarczy JEDEN ruch ręką. To lepsze dla nas, dla innych ludzi, dla zamrażarki i całego świata. ALE NIE, NIE DOMKNIE!!!

Niby nic, niby tylko zakupy, a człowiek wraca taki wkurwiony, że kawy dwa dni pić nie musi.