[...] Humor

Deszcz meteorytów. 
Obserwują zięć i teściowa. 
Zięć pomyślał życzenie ... 
... Teściowa nie zdążyła ...

Miałam tu nie zaglądać-ze względu na urodę! A sosna z mą facjatą! Numer z teściową wart wszystkich pieniędzy.Kurde-ja kiedyś też nią będę!

Heniek maluje jajka w noc przedślubną na zielono.
Wchodzi kumpel: 
- Heniek, zgłupiałżeś? A co twoja przyszła żona w noc poślubną powie?!
- Na to czekam. Jak się zdziwi, to odparuję: a widziałaś kiedy inne?!

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku". Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami nie może trafić kluczem w dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią:
- Nooo, nieźle się zapowiada...

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację, Hrabio.

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...

Poranek. Skacowany mąż i nadąsana małżona siedzą przy stole. Ponura cisza. W końcu małżonka nie wytrzymuje:
- Ale wczoraj wróciłeś nachlany!
- Ja?! Wcale nie byłem taki pijany!
- Nie?! A kto w łazience błagał prysznic, żeby przestał płakać?!!!

Pierwszy stopień odwagi:
O czwartej nad ranem wracasz narąbany do domu. Żona stoi w drzwiach z miotłą, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?!

Drugi stopień odwagi::
O czwartej nad ranem wracasz kompletnie pijany do domu. Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej. Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk!

Trzeci stopień odwagi:
O piątej nad ranem wracasz pijany do domu. Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu. Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
-Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:
O szóstej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch panienek. Stojącej w drzwiach żonie, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą!

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za rogiem żebrak.
- A czego wam trzeba, dobry człowieku?!
- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany...
- Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaj mała uroczystość i sporo tortu zostało!
- Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko chleba kawałek!
- Ach dobry człowieku! To żaden kłopot!
Pani domu przynosi spory kawał tortu i z dumą wręcza go żebrakowi. Chcąc nie chcąc, przyjmuje i pod nosem szepcze:
- Cholera! Jak mam denaturat przez to dziadostwo przesączyć?

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: 
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! 
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. 
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: 
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce! 
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. 
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: 
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! 
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna - a uszy to ci nie marzną?

Pani się pyta klasy: 
- Dzieci ile byście unieśli arbuzów? 
Basia odpowiada: 
- Ja bym nawet jednego nie uniosła. 
Na to Krzysiu odpowiada: 
- Ja bym uniósł dwa! Jednego pod jedną pachę a drugiego pod drugą! 
A na to Hubert: 
- Ja bym uniósł trzy! Jednego pod jedną pachą, drugiego pod drugą a trzeciego bym se nabił na pen*sa! 
- A ty Jasiu ile byś uniósł arbuzów? 
- Ja bym uniósł pięć! 
Pani zdziwiona pyta: 
- Jak? Jasiu to nie możliwe! 
- Jednego bym wziął pod jedną pachę, drugiego pod drugą, na pen*sa nabiłbym sobie Huberta a on by trzymał pod jedną pachą arbuza, pod druga pachą i na pen*sa by se nabił trzeciego!

Przychodzi facet do lekarza i mówi: 
- panie doktorze chyba jestem bardzo chory bo zjadłem kurczaka a odbiło mi si jajami. 
Na to lekarz: 
- rzeczywiście coś z panem nie bardzo bo powinno się panu odbić gardłem.

Kolejka w aptece. 
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi: 
- 320 złotych proszę. 
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu: 
- 340 złotych. 
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu: 
- 390 złotych. 
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi: 
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej? 
Mgr odpowiada: 
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę.... 
Facet się zdenerwował i mówi: 
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWCMJDMCC. 
Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli, żeby im przeczytał co to znaczy, co to za lekarstwo... 
W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy: 
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz.

Przychodzi niska blondynka do ginekologa i mówi: 
- Panie doktorze, bardzo boli mnie w kroku. 
- Proszę się rozebrać. 
Lekarz zbadał blondynkę dokładnie i mówi: 
- Nic tu nie widzę podejrzanego. Ale proszę powiedzieć kiedy panią boli najbardziej? 
- Kiedy pada deszcz! 
- To się umówimy tak: jak będzie padało to pani szybko do mnie przybiegnie i zbadam panią poza kolejnością. 
Na trzeci dzień zaczęło padać. 
Blondynka szybko biegnie do lekarza. 
- Doktorze, tak mnie boli, że nie mogę wytrzymać! 
- Proszę się położyć. 
Lekarz obejrzał blondynkę, wziął narzędzia i po chwili mówi: 
- Proszę wstać i przejść kawałek. Jak jest teraz? 
- Och doktorze, cudownie! Jak pan to zrobił? 
- To proste. Skróciłem pani kalosze.