[...] Humor

@foczka63 CUDNE!

W Krakowie na chirurgii (nie powiem, której) przyjmował doktor; którego męczył jeden pacjent, przychodząc po raz czwarty celem wydania KOLEJNEGO zaświadczenia dla ZUS-u z powodu utraty w wypadku tramwajo­wym obu nóg.

Problem w tym, że urzędnicy z ZUS uwzięli się albo na pacjenta albo na chi­rurga, bo z uporem maniaka za każdym ra­zem przyznawali mu rentę CZASOWĄ.

Gdy pacjent czwarty raz pojawił się z drukiem na kolejną rentę czasową, chirurg spienił się mocno i napisał na druku, stawiając na tym wszelkie urzędowe pieczątki orzecznika:

cytat: „Ujebało mu obie nogi i już mu k***a nie odrosną!” (koniec cytatu ).

Facet tydzień później przyszedł z flaszką, bo dostał wreszcie rentę stałą!

Medycyna to przyszłość! Studencie, ucz się. Jeszcze nie zdałeś na studia, a Twój pacjent ma już do Ciebie skierowanie!

Przychodzi panienka do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, mrówka mi weszła w intymne miejsce, gryzie mnie tam, nie mogę wytrzymać.
Ależ moja pani, właśnie kończę godziny pracy, wysterylizowałem narzędzia, proszę przyjść jutro.
- Ale ja nie wytrzymam do jutra doktorze, proszę tam zajrzeć i coś zrobić!
Lekarz się zlitował, posadził kobietę na fotelu, patrzy na młodą, wilgotną orchideę i widzi mrówkę, która przed palcami ucieka do środka, więc mówi:
- Wstawiłem instrumenty do sterylizatora, ale spróbuje pani pomóc. Posmaruję czubek mojego penisa żelem plemnikobójczym, włożę go do środka, mrówka się przylepi, wyjmę, będzie po sprawie. Panienka zawstydzona zgodziła się, więc doktor powoli i delikatnie włożył swojego posmarowanego penisa do środka.
Panienka różowa na twarzy z przejęcia, doktor patrzy, myśli, w końcu mówi:
- Wie pani co, zmieniłem zdanie, ja tę mrówkę zatłukę na śmierć.

Na babskim wieczorze:
- Dziewczyny, wczoraj mój mąż i ja, za waszą radą, bawiliśmy się w odgrywanie ról: ja byłam złą policjantką, a on - przestępcą.
- No i jak?
- Złamałam mu trzy żebra, dwa zęby, ale przyznał się, że chadza na k*rwy!

Po trzydziestce niezamężna kobieta nie szuka męża - czeka w zasadzce.

Najlepsza metoda, żeby nie przytyć, to spożywać posiłki nago przed lustrem. To działa, bo wyrzucą cię z restauracji, zanim dokończysz swoją porcję.

- Cześć, wnusiu! Jak tam twoja wagina?
- Babciu, tyle razy ci mówiłam... Mój chłopak to nie wagina, tylko weganin!

Przymierzalnia w sklepie z damską bielizną. Obie kabiny zajmują w tym samym czasie dwie kobiety. Obie z mocną nadwagą. Po sklepie między mną a ekspedientką pałęta się łysy facet, przyszedł z jedną z nich. Niby coś ogląda, ale niczego nie dotyka.
Zza zasłony dobiega sapanie, które kończy się zdenerwowanym:
- Tadek, chodź tu i mnie zapnij!
Posłuszny mężczyzna prędko odsuwa zasłonkę i naraz odskakuje, jak oparzony.
- Ja panią przepraszam, ja chciałem zapiąć... - zaczyna, ale zerkając na mnie i ekspedientkę nie traci rezonu i z uśmieszkiem dodaje - Panią też bym "zapiął"! - akcentuje wymownie, puszczając do nas oczko.
- No no! - śmieje się zalotnie nie-żona. - Co by na to żona powiedziała? Niech pan lepiej żonę zapnie!
Z drugiej kabiny żona odpowiada:
- Pan żony nie zapina od osiemdziesiątego czwartego, odkąd wrócił z kiłą z wyjazdu służbowego. Niech się pani nie krępuje!

5 godzin temu, kris napisał:

Medycyna to przyszłość! Studencie, ucz się. Jeszcze nie zdałeś na studia, a Twój pacjent ma już do Ciebie skierowanie!

 

Przychodzi panienka do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, mrówka mi weszła w intymne miejsce, gryzie mnie tam, nie mogę wytrzymać.
Ależ moja pani, właśnie kończę godziny pracy, wysterylizowałem narzędzia, proszę przyjść jutro.
- Ale ja nie wytrzymam do jutra doktorze, proszę tam zajrzeć i coś zrobić!
Lekarz się zlitował, posadził kobietę na fotelu, patrzy na młodą, wilgotną orchideę i widzi mrówkę, która przed palcami ucieka do środka, więc mówi:
- Wstawiłem instrumenty do sterylizatora, ale spróbuje pani pomóc. Posmaruję czubek mojego penisa żelem plemnikobójczym, włożę go do środka, mrówka się przylepi, wyjmę, będzie po sprawie. Panienka zawstydzona zgodziła się, więc doktor powoli i delikatnie włożył swojego posmarowanego penisa do środka.
Panienka różowa na twarzy z przejęcia, doktor patrzy, myśli, w końcu mówi:
- Wie pani co, zmieniłem zdanie, ja tę mrówkę zatłukę na śmierć.

 

Na babskim wieczorze:
- Dziewczyny, wczoraj mój mąż i ja, za waszą radą, bawiliśmy się w odgrywanie ról: ja byłam złą policjantką, a on - przestępcą.
- No i jak?
- Złamałam mu trzy żebra, dwa zęby, ale przyznał się, że chadza na k*rwy!

 

Po trzydziestce niezamężna kobieta nie szuka męża - czeka w zasadzce.

 

Najlepsza metoda, żeby nie przytyć, to spożywać posiłki nago przed lustrem. To działa, bo wyrzucą cię z restauracji, zanim dokończysz swoją porcję.

 

- Cześć, wnusiu! Jak tam twoja wagina?
- Babciu, tyle razy ci mówiłam... Mój chłopak to nie wagina, tylko weganin!

 

Przymierzalnia w sklepie z damską bielizną. Obie kabiny zajmują w tym samym czasie dwie kobiety. Obie z mocną nadwagą. Po sklepie między mną a ekspedientką pałęta się łysy facet, przyszedł z jedną z nich. Niby coś ogląda, ale niczego nie dotyka.
Zza zasłony dobiega sapanie, które kończy się zdenerwowanym:
- Tadek, chodź tu i mnie zapnij!
Posłuszny mężczyzna prędko odsuwa zasłonkę i naraz odskakuje, jak oparzony.
- Ja panią przepraszam, ja chciałem zapiąć... - zaczyna, ale zerkając na mnie i ekspedientkę nie traci rezonu i z uśmieszkiem dodaje - Panią też bym "zapiął"! - akcentuje wymownie, puszczając do nas oczko.
- No no! - śmieje się zalotnie nie-żona. - Co by na to żona powiedziała? Niech pan lepiej żonę zapnie!
Z drugiej kabiny żona odpowiada:
- Pan żony nie zapina od osiemdziesiątego czwartego, odkąd wrócił z kiłą z wyjazdu służbowego. Niech się pani nie krępuje!

10 godzin temu, sayonara 52 napisał:

Ujebało mu obie nogi i już mu k***a nie odrosną!”

A z życia wzięte, mőj Tata stracił nogę w pracy, pociąg przejechał się na jego nodze, ciągle dostawał trzecią grupę, ,kalectwo czasowe"dopiero jak wystosował pismo do Pana Jaruzelskiego otrzymał stałą grupę drugą.

Młody facet na wakacjach poznaje dziewczynę w klubie. Po dłuższej rozmowie i kilku drinkach przenoszą się do hotelu. 
Gdy już ma dojść do zbliżenia kobieta odpycha go i mówi:
- Nie mogę, mam okres.
- Nic nie szkodzi odpowiada facet.
Po upojnej nocy mężczyzna budzi się sam w pokoju. Odkrywa kołdrę i widzi wielką plamę krwi, krzyczy:
- O nie! Zabiłem ją... 
Podchodzi do lustra i przecierając usta mówi:
-Zabiłem. Zabiłem i zjadłem!

Przychodzi żaba do lekarza:
- Panie doktorze coś mnie jebie w stawie!
- Podejrzewam raka - odpowiedział lekarz

Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach 
Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek integracyjny. W trakcie - 
jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników 
wynosi jednego z nich - zalanego w trupa. 
Pyta jednego z miejscowych: 
- Gdzie oni go niosą? 
- Do sąsiedniego pokoju. 
- A po co? 
- No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los 
da - idą tam w kilku i sobie poużywają... 
Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny 
później i jemu się ...zmarło... Ocknął się po jakimś czasie i czuje, że 
jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie: 
- Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W 
odpowiedzi słyszy: 
- Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy!!! 

Lekarz dzwoni do swojego pacjenta: 
-Witam Pana, przyszły wyniki badań. Mam dobre i złe wieści. 
-O cholera! Jak brzmią dobre wieści? 
-Według badań zostało Panu 24h życia. 
-To straszne! Co może być gorszego? 
-Próbuję się z Panem skontaktować od wczoraj.

Ksiądz w małym kościółku miał problemy z datkami na tacę. Pewnej niedzieli obwieścił:

- A teraz, zanim przejdę się z tacą, chciałbym poprosić, żeby osoba, która ukradła z kurnika kurczaki bratu Andrzejowi, powstrzymała się od dawania pieniędzy na ofiarę. Pan Bóg nie chce pieniędzy od złodzieja!

Ksiądz przeszedł się po kościele z tacą i po raz pierwszy od wielu miesięcy wszyscy coś dali!

Idzie Ahmed a przed nim jego żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi chodzić z tyłu za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było przeciwpiechotnych min. Naprzód Fatima, naprzód...

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że jest w ciąży. Zdenerwowana matka zaczyna krzyczeć na córkę:
- Co za świnia ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po około godzinie pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. 
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, 
ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak 
zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku 
nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

Górale opalają się na waleta na hali. Po jakimś czasie:
- Hej baco, pieką Cię jajka?
- A no pieką. Pójdziemy do Maryny ona co poradzi.
Maryna jak ich zobaczyła kazała im wejść do bani i ukucnąć po same jajka w maślance. Nagle weszła sąsiadka. Widząc górali kucających w maślance tak mówi:
- Jak się chłop spuszcza to jo widziałam, ale jak tankuje to nie.

- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko...
- Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!

2 godziny temu, Dodzisława napisał:

 

19 minut temu, Mirelka1965 napisał:

Ale ta Bulgaria mu sie z Grecja pomylila

4 minuty temu, hawana napisał:

Ale ta Bulgaria mu sie z Grecja pomylila

To detal...

5 minut temu, Mirelka1965 napisał:

To detal...

Wazna jest puenta

8 minut temu, hawana napisał:

Ale ta Bulgaria mu sie z Grecja pomylila

To "tak"  i  "nie" odwrotnie ??? To nic mu się nie pomyliło. W Bułgarii tak jest ... Idzie kota dostać...

3 minuty temu, NNNdanuta napisał:

To "tak"  i  "nie" odwrotnie ??? To nic mu się nie pomyliło. W Bułgarii tak jest ... Idzie kota dostać...

W Bulgarii "tak" to "taka", a jak Grecy potwierdzaja to kiwaja glowami na boki, wiec kojarze z Grecja.

1 minutę temu, hawana napisał:

W Bulgarii "tak" to "taka", a jak Grecy potwierdzaja to kiwaja glowami na boki, wiec kojarze z Grecja.

 

Mi chodzi o ruch głową... Ruszają dokładne odwrotnie na "tak" i na "nie" niż my

Teraz, NNNdanuta napisał:

Mi chodzi o ruch głową... Ruszają dokładne odwrotnie na "tak" i na "nie" niż my

O tym samym mysle, tylko w Bulgarii tego nie widzialam.