[...] Humor

10 godzin temu, foczka63 napisał:

@foczka63dostalam glupawki, rze jak dziki osiol, lzy ciekna, no nie usne dzisiaj

Zlowil Rusek zlota rybke.

Jak zwykle rybka w zamian za wolosc obiecuje spelnic 3 zyczenia.

Wiec rybak prosi o piekny dom

blysnelo ,jest dom.

Drugie zycznie : piekna kobieta, blysnelo huknelo,jest kobieta.

Trzecie zyczenie : najwyzsze odznaczenie panstwoe: blysnelo huknelo, rybak patrzy ma rece granat a na niego jedzie niemiecki czolg.

Rybak: to swolocz ,posmiertny dala!

Wyjazd integracyjny. Para budzi się w hotelowym łóżku. Dziewczyna wstaje i mówi:
- Ta cała integracja jest bez sensu.
- Jak to? Nie podobało ci się?
- Podobało, ale chodzi o to, żeby lepiej się poznać.
- No, chyba już bardziej poznać się nie da - śmieje się facet. 
Dziewczyna oblewa się rumieńcem na samo wspomnienie i mówi dalej:
- Ale ja nadal nie wiem, z jakiego jesteś działu, ani jak masz na imię.
- Taki szczegół można szybko nadrobić. Jestem Romek i pracuję jako kelner w tym hotelu.

17 godzin temu, sayonara 52 napisał:

Zlowil Rusek zlota rybke.

Jak zwykle rybka w zamian za wolosc obiecuje spelnic 3 zyczenia.

Wiec rybak prosi o piekny dom

blysnelo ,jest dom.

Drugie zycznie : piekna kobieta, blysnelo huknelo,jest kobieta.

Trzecie zyczenie : najwyzsze odznaczenie panstwoe: blysnelo huknelo, rybak patrzy ma rece granat a na niego jedzie niemiecki czolg.

Rybak: to swolocz ,posmiertny dala!

Bolek i Lolek śpią w namiocie nagle Bolek pyta Lolka: 
Lolek - walisz konia? 
Tak 
To wal swojego.

Trzech siedemdziesięciolatków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się ręce. Pierwszy mówi:
- Mnie to tak się trzęsą, że nie mogę chwycić szklanki!
Na to drugi z uśmiechem mówi:
- A mnie się tak trzęsą, że nie mogę włożyć sobie sztucznej szczęki!
Trzeci dziadek z wyrazem twarzy zwycięzcy, mówi:
- A mnie to się tak trzęsą, ale tak się trzęsą, że wczoraj nim oddałem mocz wieczorem, to doszedłem trzy razy!

Podjeżdża facet porszakiem pod cpn, a w samochodzie siedzi piękna blondynka i struś. Przychodzi facet z obsługi i mówi: wszystko rozumie, ale co ten struś tam robi? Na to kierowca: byłem na rybach i złowiłem złotą rybkę, a ona na to: jak mnie wypuścisz to spełnię twoje 3 życzenia. No to ja do niej 1 życzenie- chce mieć porsze. Bach stoi. 2 życzenie- chcę mieć super blondynkę. Bach jest. No i 3 życzenie: chcę mieć dużego zdrowego ptaka. No to ona mi strusia dała.

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. 
Wchodzi. Milczy. 
Onkolog również milczy. 
Patrzą na siebie pytająco: 
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet. 
- Słucham? 
- Kicha. 
- Jaka znowu kicha? 
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się. 
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie z chorą rybkę? 
- Kolega pana polecił. Podobno raka pan wyleczył.

Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi: 
- Spełnię twoje trzy życzenia... 
- Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, d wa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba... 
- No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam! 
- No dobra... mam prośbę! Zrób tak, abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie! 
- Proszę bardzo! 
Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu, szczytował 5 razy...

Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:
- Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko.

Stara babcia idzie do apteki.
- Chciała bym sobie jeszcze trochę pofiglować z mężem. Znajdzie się coś? - mówi do sprzedawcy.
- Tak, tu ma pani 2 opakowania jedno z czerwonymi tabletkami jest dla pani, a drugie z niebieskimi dla męża. Proszę zażyć po 1 tabletce - mówi sprzedawca.
Babcia ucieszona wraca do domu. Myśli sobie, że 1 tabletka może nie wystarczyć więc wzięła całą garść tabletek. Mężowi dała czerwone, a sama wzięła niebieskie.
Babcie tak usztywniło, że przez miesiąc nie mogła się ruszyć, a mężowi pootwierały się rany z 2 wojny światowej.

Kazimierz, chciałabym trochę uatrakcyjnić nasze życie seksualne. 
- OK, Brygida. Jak? 
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji. 
- Hmmm? a można koleżanki obejrzeć?

Ona była w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała: 
- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym 
Potem ona powiedziała
- Dziękuję 
I odwróciła się do swoich zajęć.
Trochę bardziej niż zdziwiony zapytał: 
-O co chodzi? 
Ona wytłumaczyła: 
-Minutnik się popsuł.

- Czy mogę prosić o rękę pana córki?
- A co, nie masz swojej - zażartował ojciec
- Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.

...umarłam...Muszę omijać ten wątek,bo moja uroda na tym bardzo cierpi.Tylko słyszę trzask włókien kolagenowych na facjacie.No bo kto widział tak rechotać

Kartka z Grecji od dzieci (z pamiętnika listonosza ):

Kochani rodzice !!!

- nie pijemy,

- nie palimy,

- nie obracamy się w złym towarzystwie,

- nie pływamy w zbyt głębokiej wodzie,

- nie pchamy się do miejsc niebezpiecznych,

- nie narażamy się !!!

- nie wydajemy zbyt dużo pieniędzy,

- nie wygłupiamy się .

                            z serdecznymi pozdrowieniami Wasze kochające dzieci

P.S.  A  teraz wykreślcie wszystkie "nie". ))))

Po długiej męczącej nocy,wchodzi rycerz do swojego szałasu z zakrwawioną twarzą.
Obudzony giermek podbiega do niego i pyta:
-Wielmożny panie czy to na twarzy to od miecza?
-Nie mój drogi - od pochwy!

Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli: 
- Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia, pewnie mnie zgwałci... 
Nagle, z krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie (wedle słów babci), powoli ściąga majtki, a wilk na to: 
- No co ty, srać tu przyszłaś!? Dawaj koszyk!

Cukierek albo lewatywa?

Pani w klasie zadała pytanie dzieciom; - kim chcielibyście zostać ???? Najwyżej była wyciągnięta ręka Małgosi i ona pierwsza stanęła do odpowiedzi.

- Głupotą, głupotą!!! - wykrzyczała zadowolona Małgosia.

- Ależ dlaczego, Małgosiu ???? - zapytała oniemiała nauczycielka.

- Bo tylu ją bzyka ... - odpowiedziała zadowolona Małgosia.

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. 
Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony, że aż piana z pyska leci i mówi: 
- Co tu robisz? 
- Zgubiłem sie - odpowiada facet. 
- Ale czego się k***a tak drzesz? 
- Bo może ktoś mnie usłyszy i pomoże. 
- No to k***a ja usłyszałem. Pomogło ci?

26 minut temu, maras1 napisał:

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. 
Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony, że aż piana z pyska leci i mówi: 
- Co tu robisz? 
- Zgubiłem sie - odpowiada facet. 
- Ale czego się k***a tak drzesz? 
- Bo może ktoś mnie usłyszy i pomoże. 
- No to k***a ja usłyszałem. Pomogło ci?

 a teraz czekamy na ciąg dalszy...

Mąż po powrocie do domu, zastaje żonę ze swoim kolegą w łóżku... niewiele myśląc, łapie za broń i strzela do rzeczonego, zabijając go. 
Wzrok kieruje ku żonie... na co ta: 

- Świetnie, rób tak dalej, a żadnych kolegów nie będziesz mieć!

14 minut temu, maras1 napisał:

Mąż po powrocie do domu, zastaje żonę ze swoim kolegą w łóżku... niewiele myśląc, łapie za broń i strzela do rzeczonego, zabijając go. 
Wzrok kieruje ku żonie... na co ta: 

- Świetnie, rób tak dalej, a żadnych kolegów nie będziesz mieć!