[...] Humor

 tak, tak...samo życie....

 prawda, prawda, prawda...

A co najważniejsze i najprawdziwsze, to....... 

Hrabia wrócił po długiej nieobecności w domu. Na dworcu czekał na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan. Hrabia pyta się Jana:
– No i co się zmieniło podczas mojej nieobecności?
– A nic panie hrabio… tylko… Azorek zdechł.
– Azorek? Mój ukochany piesek? Jak?
– Nażarł się końskiej padliny, to zdechł.
– A skąd na dworze końska padlina?
– Konie się poparzyły, to zdechły.
– Jak to konie się poparzyły?
– Podczas pożaru stajni.
– A kto podpalił stajnię?
– Od płonącego dworu się zajęło.
– A dwór jak spłonął?!
– Bo świeczka na trumnie pana teścia się wywaliła i firanki się zajęły.
– A dlaczego mój teść umarł?
– Bo jaśnie panienka uciekła z tym żołnierzem, co pana z nim przez trzy lata zdradzała.
– Przez trzy lata mnie zdradzała! Przecież to nic nowego.
– No właśnie mówię, że nic nowego się nie wydarzyło.

Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia:
– O rany, sir, co się panu stało? – pyta Jan.
– Dostałem w twarz od barona Stefana.
– Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku.
– Miał. Łopatę.
– A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku?
– Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.

W czasie potopu Tatarzy, żywi i martwi, w popłochu, rzucali się do ucieczki. A na polu walki zostało więcej nieboszczyków niż przyszło.

Bił swoją żonę, z którą miał dzieci przy pomocy sznurka.

W czasie potopu Tatarzy, żywi i martwi, w popłochu, rzucali się do ucieczki. A na polu walki zostało więcej nieboszczyków niż przyszło.

Chory więzień nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.

Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy.

Maćko galopował na koniu aż z pyska ciekła mu ślina.

Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.

Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.

Boryna zasiał pole własnym nasieniem

o sprzęt trzeba dbać

Upały w DE....przyspieszony okres wegetacyjny...prawie lato...i oto efekt...

Umarł papież i idzie do nieba. Święty Piotr go pyta:
- Ty kto?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi św. Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
- Panie Boże, przyszedł taki jeden, co mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem na Ziemi 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni wciąż działają!

Godzinę temu, violka napisał:

to je dobre

27 minut temu, Jurek50 napisał:

to je dobre

No nie? Ma kobieta glowe. Zapamietala ojcow wszystkich dzieci.

18 godzin temu, hawana napisał:

No nie? Ma kobieta glowe. Zapamietala ojcow wszystkich dzieci.

no może nie wszystkich,ten mogl wpaść w oko.

3 godziny temu, Jurek50 napisał:

no może nie wszystkich,ten mogl wpaść w oko.

Ze tez na to nie wpadlam Ale gdzie niby? Na wywiadowce?

2 godziny temu, hawana napisał:

Ze tez na to nie wpadlam Ale gdzie niby? Na wywiadowce?

jest taka mozliwosc.

3 minuty temu, Jurek50 napisał:

 

Sorki nie ten dzial.

10 godzin temu, Jurek50 napisał:

jest taka mozliwosc.

Ale tam tatusiow jak na lekarstwo, zadna sztuka

Godzinę temu, hawana napisał:

Ale tam tatusiow jak na lekarstwo, zadna sztuka

od kazdej zasady zdazaja sie wyjatki,a jesli sa rzadkoscia to tym latwiej zapamiatac.

Godzinę temu, Jurek50 napisał:

od kazdej zasady zdazaja sie wyjatki,a jesli sa rzadkoscia to tym latwiej zapamiatac.

Ten pan z zartu udowodnil, ze nie, ale pewnie byly jakies okolicznosci lagodzace