[...] Humor

mój ulubiony:)

O 3.04.2018 at 20:46, Radosna napisał:

mój ulubiony:)

Czesc Radosna.  Nie sadzilam,ze sie tu spotkamy. Ile to juz lat bedzie?  z 8 l? 

O 3.04.2018 at 20:46, Radosna napisał:

mój ulubiony:)

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście ona zgadza się i kochają się.
Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a aż się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty NIE!

12 minut temu, foczka63 napisał:

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście ona zgadza się i kochają się.
Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a aż się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty NIE!

Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu.
Zobaczył grabarza zajętego swoją pracą i postanowił go dla żartu nastraszyć.
Podszedł do niego od tyłu i wrzasnął :
BUUUUUAAAA !!!
Grabarz ani drgnął, nawet się nie odwrócił.
Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem, odchodzi.
Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i pada na ziemię nieprzytomny...
Pochyla się nad nim grabarz i grożąc palcem, mówi :
- Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy się,
ale za bramę nie wychodzimy !!

O 6.05.2018 at 15:05, foczka63 napisał:

Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu.
Zobaczył grabarza zajętego swoją pracą i postanowił go dla żartu nastraszyć.
Podszedł do niego od tyłu i wrzasnął :
BUUUUUAAAA !!!
Grabarz ani drgnął, nawet się nie odwrócił.
Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem, odchodzi.
Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i pada na ziemię nieprzytomny...
Pochyla się nad nim grabarz i grożąc palcem, mówi :
- Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy się,
ale za bramę nie wychodzimy !!

Godzinę temu, Maria Jolanta napisał:

O 26.04.2018 at 15:33, ORIM napisał:

 

@ORIM swietne!

Dodam jeszcze

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

Kłóci się 3 facetów o to który ma chudszą dziewczynę.
PIerwszy:
-Moja to jest taka chuda, że jak się schowa za lipą to jej nie widać.
Drugi:
-Moja to jest taa chuda, że jak się schowa za lampą to jej nie widać!
Trzeci:
-Ej, weźcie przestańcie... moja to jest taka chuda, że jak zjadła tic-tacka to myślałem, że jest w ciąży!

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. 
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: 
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę. 
- Tutaj? Jesteś nienormalny. 
- No, tak szybciutko, nic się nie stanie. 
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna. 
- Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto. 
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził. 
- No dawaj nie bądź taka. 
- Powiedziałam Ci, że nie i koniec! 
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia. 
- Nie! 
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: 
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano!

Na czasie.