DOWCIPY .

Spięcie na drodze. Wkurzony facet:

- Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?!

- Więcej razy od Ciebie, debilu!

58 minut temu, Jurek50 napisał:

Spięcie na drodze. Wkurzony facet:

- Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?!

- Więcej razy od Ciebie, debilu!

 A nie było to przypadkiem o blondynce? 

Teraz, Mirelka1965 napisał:

 A nie było to przypadkiem o blondynce? 

Nie mów takich rzeczy bo oberwiesz od Blondi.

Teraz, Maria Jolanta napisał:

Nie mów takich rzeczy bo oberwiesz od Blondi.

Myślałam bardziej o @violka  Ale co mi tam....uwielbiam się z nimi obiema droczyć 

I zeby nie bylo, tez jestem ,,blond,,

Dwie blondynki wybraly sie do lasu po choinke.

chodza, ogladaja,

Zmierzcha sie,

W koncu jedna mowi, trudno to wezmiemy taka nieubrana,,,

zawody.

Mistrz w pchnieciu kula, mowi do trenera

,,musze pokazac klase, na trybunie siedzi moja tesciowa,

Trener: nie ma c#$%ja  nie dorzucisz.

2 godziny temu, Mirelka1965 napisał:

Myślałam bardziej o @violka  Ale co mi tam....uwielbiam się z nimi obiema droczyć 

Ty sobie uważaj  To , że chwilowo z braku internetu  nie udzielam się na forum  , nie oznacza , że nie zaglądam tutaj  Pilnuj się kochana , wielki brat patrzy  i w czwartek tu wraca 

2 godziny temu, Maria Jolanta napisał:

Nie mów takich rzeczy bo oberwiesz od Blondi.

Blondi jeszcze była w pieluchach a juz prawko miała,,,,taka mądra dziewczynka,,a potem jak już poznała to i tamto to od razu jedna myśl ,,auto i tak naprawdę jeżdzić,,,i tak jezdzi już pół wieku,,nie tylko autem,,bo Buldok też pojazd,,daję radę,,a rower to co? a nóżki też jak pojazd -darmowy za to

2 minuty temu, violka napisał:

Ty sobie uważaj  To , że chwilowo z braku internetu  nie udzielam się na forum  , nie oznacza , że nie zaglądam tutaj  Pilnuj się kochana , wielki brat patrzy  i w czwartek tu wraca 

Wiedziałam..fluidy jakieś latają.....przyciągnęły blondynkę... Ale...

2 minuty temu, violka napisał:

Ty sobie uważaj  To , że chwilowo z braku internetu  nie udzielam się na forum  , nie oznacza , że nie zaglądam tutaj  Pilnuj się kochana , wielki brat patrzy  i w czwartek tu wraca 

Damy popalić tu i tam a co!!!  a tak myślałam ,co u Ciebie ,,gdzie ten internet,,,co z Twoją babcią,,są dalej dowcipy z Heimem?  może rodzina policzy i przeliczy i tak zrobi aby jednak zaoszczędzić te 200 euro,,,smutne to ale tak już to jest tylko popalić ,,,

 Ponieważ ja uwielbiam cukier, to chcę być zakandyzowana 

12 minut temu, Blondi napisał:

Damy popalić tu i tam a co!!!  a tak myślałam ,co u Ciebie ,,gdzie ten internet,,,co z Twoją babcią,,są dalej dowcipy z Heimem?  może rodzina policzy i przeliczy i tak zrobi aby jednak zaoszczędzić te 200 euro,,,smutne to ale tak już to jest tylko popalić ,,,

Jutro  odbędzie się walne zebranie rodzinne i wszystko się wyklaruje . Więc czekam 

4 godziny temu, Mirelka1965 napisał:

 A nie było to przypadkiem o blondynce? 

NIe wynikalo nic odnisnie koloru wlosow.

8 godzin temu, Jurek50 napisał:

NIe wynikalo nic odnisnie koloru wlosow.

Tak jakby między wierszami wyczytałam....

- Halo, czy to pizzeria Giuseppe?
- Dzień dobry, nie, to pizzeria Google.
- Źle się dodzwoniłem?
- Nie, proszę pana, Google kupiło tę pizzerię.
- OK. To chciałbym złożyć zamówienie.
- Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle?
- To co zwykle? A pan mnie zna?
- Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją peperoni i szynki.
- OK! Taką zamawiam!
- Czy mogę panu zasugerować tym razem zamiast sera ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami?
- Co? Nie, ja nie lubię warzyw!
- Ale ma pan podwyższony cholesterol.
- Skąd o tym wiecie?!
- Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat.
- No dobrze… ale ja nie chcę pizzy z warzywami – już biorę leki na cholesterol.
- Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej.
- Kupiłem więcej w innej aptece!
- Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej.
- Zapłaciłem gotówką!
- Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta.
- Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku.
- Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym.
- WTF???? Dosyć! Mam powyżej uszu Google, Facebooka, Twittera i innych WatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę – bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować!
- Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu.

10 minut temu, Maria Jolanta napisał:

- Halo, czy to pizzeria Giuseppe?
- Dzień dobry, nie, to pizzeria Google.
- Źle się dodzwoniłem?
- Nie, proszę pana, Google kupiło tę pizzerię.
- OK. To chciałbym złożyć zamówienie.
- Dobrze, czy zamawia pan to co zwykle?
- To co zwykle? A pan mnie zna?
- Zgodnie z pańskim ID dzwoniącego, ostatnie 12 razy zamawiał pan pizzę serową z dodatkową porcją peperoni i szynki.
- OK! Taką zamawiam!
- Czy mogę panu zasugerować tym razem zamiast sera ricottę z rukolą i suszonymi pomidorami?
- Co? Nie, ja nie lubię warzyw!
- Ale ma pan podwyższony cholesterol.
- Skąd o tym wiecie?!
- Z pańskiej karty pacjenta w klinice. Mamy wyniki pańskich badań z ostatnich 7 lat.
- No dobrze… ale ja nie chcę pizzy z warzywami – już biorę leki na cholesterol.
- Cóż, nie brał pan ostatnio ich regularnie. 4 miesiące temu zamówił pan opakowanie 30 tabletek w aptece internetowej.
- Kupiłem więcej w innej aptece!
- Nie ma tej płatności na pańskiej karcie kredytowej.
- Zapłaciłem gotówką!
- Ale nie wypłacił pan wystarczającej sumy z bankomatu według wyciągu z pańskiego konta.
- Nie trzymam wszystkich zarobionych pieniędzy w banku.
- Nie widać tego na pańskim ostatnim zeznaniu podatkowym, chyba, że jest to przychód, który zataił pan przed urzędem skarbowym.
- WTF???? Dosyć! Mam powyżej uszu Google, Facebooka, Twittera i innych WatsAppów! Wynoszę się na jakieś zadupie, w Bieszczady, albo nie, wyjadę na wyspę – bez internetu, gdzie nie ma sieci komórkowych i gdzie nie będziecie mogli mnie szpiegować!
- Rozumiem. Będzie pan musiał odnowić paszport, bo skończył swoją ważność miesiąc temu.

Wielki Brat czuwa 

Weterynarz dzwoni do Kowalskiej:

- Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie. Zgadza się pani na to?

- Oczywiście, psa może pan puścić wolno, zna drogę do domu.

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cissssi, spie**aj, bo mi sępy płoszysz.

55 minut temu, Maria Jolanta napisał:

Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cissssi, spie**aj, bo mi sępy płoszysz.

Wesele gdzie w gorach.

Po nocy poslubnej, koledzy pytaja mlodego ,jak bylo.

Ano: najpierw pierdnalem, zeby nie myslala,ze sie jej wstydze.

A potem przelacialem wszystkie owce, zeby nie myslala, ze lece na jej dupe...

Profesor pyta studentke.
-Proszę wymienić wszystkich wicemarszałków Sejmu RP.
-...
-Proszę się zastanowić.
-...
-A o wicemarszałku Terleckim pani nie słyszała?!
-...
-Nie mam słów...A może o prezydencie Dudzie też pani nie słyszała?!
-...
-A skąd pani w ogóle pochodzi, proszę pani?!
-Z Kościerzyny.
Profesor wstał zza biurka,poszedł do okna i zamyslił się:
-A może rzucić to wszystko w diabły i też pojechać do Kościerzyny?

https://wp.tv/i,8-owczarkow-niemieckich-ktore-oszalaly-na-punkcie-miotly,mid,2016588,cid,2303650,klip.html?ticaid=51aeda

26 minut temu, Jurek50 napisał:

https://wp.tv/i,8-owczarkow-niemieckich-ktore-oszalaly-na-punkcie-miotly,mid,2016588,cid,2303650,klip.html?ticaid=51aeda

Jezu j!akie cudaczne uwielbiam psiaki. a masz coś fajnego o Labradorach?  

59 minut temu, erika napisał:

Jezu j!akie cudaczne uwielbiam psiaki. a masz coś fajnego o Labradorach?  

Co tam Labradorki  te psiaki są fajniejsze 

Nasz kochany Labrador