[...] Humor

- U nas zakupy z mężem robimy każdego dnia na zmianę..

- I to się sprawdza?

- Tak, jednego dnia jemy, a drugiego pijemy. 

- Dlaczego zrobiłeś taki duży tatuaż na czole, przecież ojciec pozwolił ci go zrobić w mało istotnym miejscu?

- I tak było, zrobiłem go w Zawierciu. 

Kobieta w sklepie:
- Czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
- Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.

Mąż mówi do żony:
- Zdejmij majtki, bo zaraz przyjdzie hydraulik.
- A co, nie mamy już pieniędzy?
- Z kaloryfera k***a zdejmij!

- Dlaczego ten łosoś taki drogi?
- Kochana, łosoś nie jest drogi, to ty kiepsko
za mąż wyszłaś...

Mobilizacja, komisja wojskowa:
- Jedziesz na front, synek!
- Ale jak nie mam nogi!
- To nawet dobrze, nie uciekniesz z pola walki...

Z kategorii wiedza i życie. 

Para w restauracji. Przechodzi kelner.
Kobieta woła: Kelner, moja zupa jest zimna!
Mężczyzna mówi: Kochanie, to jest gazpacho.
Kobieta: Gazpacho! Moja zupa jest zimna!

Po co blondynka zabrała na pustynię drzwi samochodowe?

Żeby mogła w razie potrzeby otworzyć okno!

Panie doktorze przychodzę do pana z wiązanką!

To gdzie te piękne kwiaty?

A kto mówił niedouczony barani dupku, że chodzi o wiązankę kwiatów?

- Babciu, jak Ci smakował cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a Tobie smakował...

Mama mówi do swojej córki przed walentynkową randką:

– Jeżeli do 22:00 nie będziesz w łóżku, to wracaj do domu!

Spotykają się... Miś, Łoś i Ryś:
MIŚ mówi:
- chłopaki, kolesie mi mówili, że Ci co się kończą na Ś to są gejami, więc od dziś macie mi mówić Niedźwiedź.
ŁOŚ mówi:
- Ty Ryś a co z nami?
RYŚ:
- Nie Ryś tylko Ryszard

Daje do humoru, no bo gdzie. Społeczeństwo się rozwija i zgaduje jak wygląda kropka, cudzysłów, dwukropek itd. Brawo! 

Marta już po dwóch dniach diety zrzuciła wagę...

Z ósmego piętra.

Po raz pierwszy wystawię negatywną opinię. 

- Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? - pyta nauczycielka.
- Nie, ta ostatnia jedynka no załamała.

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.