[...] Humor

- U nas zakupy z mężem robimy każdego dnia na zmianę..

- I to się sprawdza?

- Tak, jednego dnia jemy, a drugiego pijemy. 

- Dlaczego zrobiłeś taki duży tatuaż na czole, przecież ojciec pozwolił ci go zrobić w mało istotnym miejscu?

- I tak było, zrobiłem go w Zawierciu. 

Kobieta w sklepie:
- Czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
- Bardzo proszę, ale mamy też przymierzalnię.

Mąż mówi do żony:
- Zdejmij majtki, bo zaraz przyjdzie hydraulik.
- A co, nie mamy już pieniędzy?
- Z kaloryfera k***a zdejmij!

- Dlaczego ten łosoś taki drogi?
- Kochana, łosoś nie jest drogi, to ty kiepsko
za mąż wyszłaś...

Mobilizacja, komisja wojskowa:
- Jedziesz na front, synek!
- Ale jak nie mam nogi!
- To nawet dobrze, nie uciekniesz z pola walki...

Z kategorii wiedza i życie. 

Para w restauracji. Przechodzi kelner.
Kobieta woła: Kelner, moja zupa jest zimna!
Mężczyzna mówi: Kochanie, to jest gazpacho.
Kobieta: Gazpacho! Moja zupa jest zimna!

Po co blondynka zabrała na pustynię drzwi samochodowe?

Żeby mogła w razie potrzeby otworzyć okno!

Panie doktorze przychodzę do pana z wiązanką!

To gdzie te piękne kwiaty?

A kto mówił niedouczony barani dupku, że chodzi o wiązankę kwiatów?

- Babciu, jak Ci smakował cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a Tobie smakował...

Mama mówi do swojej córki przed walentynkową randką:

– Jeżeli do 22:00 nie będziesz w łóżku, to wracaj do domu!

Spotykają się... Miś, Łoś i Ryś:
MIŚ mówi:
- chłopaki, kolesie mi mówili, że Ci co się kończą na Ś to są gejami, więc od dziś macie mi mówić Niedźwiedź.
ŁOŚ mówi:
- Ty Ryś a co z nami?
RYŚ:
- Nie Ryś tylko Ryszard

Daje do humoru, no bo gdzie. Społeczeństwo się rozwija i zgaduje jak wygląda kropka, cudzysłów, dwukropek itd. Brawo! 

Marta już po dwóch dniach diety zrzuciła wagę...

Z ósmego piętra.

Po raz pierwszy wystawię negatywną opinię. 

- Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? - pyta nauczycielka.
- Nie, ta ostatnia jedynka no załamała.

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.

W barze pijana kobieta podchodzi do Mariana i mówi:
– Ej, masz papierosa?
– Pokaż najpierw cycki i zadaj to pytanie jeszcze raz.
Obrażona kobieta wraca do swojego stolika, ale po chwili wraca.
– Hej, może jednak masz papierosa?
– Pokaż mi najpierw cycki i zadaj pytanie jeszcze raz.
Kobieta podnosi bluzkę, pokazując okazałe cycki i mówi:
– Zadowolony? To daj mi tego papierosa.
– Nie palę.

Hrabia z hrabiną siedzą w salonie. Hrabia czyta gazetę, hrabina wyszywa. W pewnym momencie hrabina puściła bąka . Skonfudowana spojrzała na hrabiego i prosi:
- Hrabio, niech to zostanie między nami.
Hrabia spojrzawszy na hrabinę znad okularów i machając przed nosem gazetą rzecze:
- Wolałbym, żeby się rozeszło...

Nastolatka odpowiada na pytania w ankiecie ulicznej:
– Jak wyobrażasz sobie piękną śmierć?
– Tak, jak umarł mój dziadek.
– A jak on umarł?
– Zasnął i się już nie obudził.
– Tak, to piękna śmierć. A jak byś nie chciała umrzeć?
– No, tak jak koledzy mojego dziadka.
– A jak oni zmarli?
– Jechali tym samym samochodem, który kierował dziadek.

- Ku*** mać!!! - krzyknęła mała dziewczynka siedząca na parkowej ławce, co wzburzyło przechodzącą obok starszą panią!

- Dlaczego tak brzydko się wyrażasz? - zapytała dziecka.

- Proszę usiąść, powiem pani - zaproponowała dziewczynka. 

Babcia przysiadła i po wysłuchaniu dziewczynki sama wykrzyknęła ku*** mać!!!!, co nie uszło uwadze spacerującego dziadka. 

- Nie wstyd pani tak przeklinać przy dziecku? - zapytał starzec.

Niech pan usiądzie obok i posłucha, co się stało. 

- Ku*** mać - wykrzyknął po tym co usłyszał od babci dziadek. 

Zagadka:

Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi?

17 godzin temu, Gość AldONA napisał(a):

- Ku*** mać!!! - krzyknęła mała dziewczynka siedząca na parkowej ławce, co wzburzyło przechodzącą obok starszą panią!

- Dlaczego tak brzydko się wyrażasz? - zapytała dziecka.

- Proszę usiąść, powiem pani - zaproponowała dziewczynka. 

Babcia przysiadła i po wysłuchaniu dziewczynki sama wykrzyknęła ku*** mać!!!!, co nie uszło uwadze spacerującego dziadka. 

- Nie wstyd pani tak przeklinać przy dziecku? - zapytał starzec.

Niech pan usiądzie obok i posłucha, co się stało. 

- Ku*** mać - wykrzyknął po tym co usłyszał od babci dziadek. 

Zagadka:

Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi?

  Pokaż ukrytą zawartość

Że ławka jest świeżo pomalowana

 

Dobre, nie mogę!

Przez dłuuugi czas nienawidziłem chodzić na śluby. Wszystkie stare ciotki i podstarzałe krewne na każdym z nich trącały mnie w żebra i mówiły "Teraz twoja kolej, czas najwyższy". Brrr!!! Przestały, kiedy zaczęłam robić im to samo na pogrzebach...

Kiedyś była wielka gra a dzisiaj mamy poziom podłogi. Daję do humoru, ale...

Biskup przyjeżdża do szkoły specjalnej. Pyta dzieci kim chciałyby być w przyszłości.
Nagle Jasio:
- Ja to bym chciał być biskupem.
- No ale to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić.
- No to chodzę.