kris

Z prawnej definicji umowy-zlecenia umowę można rozwiązać z dnia na dzień... A dlaczego? Stara agencja Cię wyrejestrowuje, nowa rejestruje. A dlaczego nie możesz sobie na przykład przez miesiąc poleżeć brzuchem do góry w domu?

Oczko!

Mam jeszcze przez 3 tygodnie diabetyka. 3 razy dziennie przychodzą pielęgniarki i mierzą cukier. granica jest 180, a alarmowa 350. To u mnie. Rekord cukru to 338, ale miasto, lody z bitą śmietaną, czekoladą, brzoskwinie w syropie itp. Ale nikt się tym nie przejął. Rekord in minus to 134 Fakt, że stres podnosi poziom cukru. Ale utrzymać w miarę normalnie nie jest trudno. Dużo je, dawać warzywa na zapchanie kichy. Błonnik, błonnik.

Moja rada: W każdej umowie powinien być sposób i terminy rozwiązania umowy przez obie strony. Na ogół jest to 14 dni. Agencje starają się związać jak najdłużej pracownika i dają umowy na 1-2 lata. Wygoda tylko dla nich. Ja zawsze staram się by umowa była tylko na okres zlecenia, ale bywa z tym różnie. Przykładowo, jeżeli termin twojego zlecenia upływa 30 września i masz 14 dni na rozwiązanie umowy, to wypowiadasz umowę z dniem 17 września z zachowaniem 14-dniowego okresu wypowiedzenia. Informujesz agencje najlepiej meilem i dobrze byłoby potwierdzić listem poleconym. Koszt niewielki, ale wtedy nikt się nie wyprze. I 1 października jesteś wolnym człowiekiem. Nie musisz następnego dnia podpisywać umowy (jak ktoś tu radził) Możesz za tydzień, za miesiąc...

Nie było pomyłki tematów. Odpowiedź na post w pochwalijkach... Ale to tylko ❤️Wenusia ❤️ miała zrozumieć, i zrozumiała...

Może o głębokości analizy i wniosków nie dyskutujmy... Bo jeszcze palnę, gdzie to mam i dostanę dożywotniego bana...

Jakie to wszystko leniwe teraz... https://www.google.com/search?q=seniormed24&oq=seniormed24&aqs=chrome..69i57j0l4j69i60.5473j1j7&sourceid=chrome&ie=UTF-8

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek. Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko. Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi: "Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat, albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!" Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął: "Ojej jakie piękne dziecko!" "Dziękuję Jasiu" powiedziała sąsiadka, "A dlaczego tak ci się podoba?" "No ma piękne raczki i nóżki i nosek i piękne duże oczy" mówi Jasio, dodając: "Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?" "Och tak" odpowiada dumna sąsiadka "Doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10". "To dobrze" odpowiada Jasio "bo miałby przejebane gdyby musiał nosić okulary"

Mąż będąc bardzo w "potrzebie" zaczął dobierać się do swojej małżonki, która akurat tej nocy nie miała ochoty na małżeńskie igraszki. Po kilku nieudanych próbach zapytał: - Dlaczego nie? Małżonka wyjaśniła, ze następnego dnia udaje się do lekarza -ginekologa i nie chce, czy raczej, z takich czy innych przyczyn, nie może po czym odwróciła się na drugi bok. Kiedy już zasypiała poczuła, ze maż puka ja w ramie. Zdenerwowana rzuciła: - Czego? - A do dentysty jutro idziesz?

Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: - Wstań i idź! Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają: - No i jak nowy doktor? - Doktór jak doktór, k***a nawet ciśnienia nie zmierzył...

Ksiądz , pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę. Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz: - kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii. Pastor: - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić. Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku. Rabin uniósł oczy do góry i szepnął: - tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania..

Facet przyszedł do szpitala: - Proszę mnie wykastrować. - Jest pan zupełnie pewien??? - Tak. Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich: - I jak, operacja się udała? - Udała się. Ale czemu pan tak postąpił??? - Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie... - To może chciał się pan obrzezać??? - A co ja powiedziałem?!

To jak w tym dowcipie.... Przychodzi staruszka do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam taki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą. Doktor na to: - Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień. Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi: - Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale teraz moje bąki, choć nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie.... - Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz gdy już przeczyściliśmy pani nozdrza, zajmiemy się słuchem...

Samoloty odleciały, grill jest, a do kolegi nie ma jak się odezwać....

Ja dalej kibicuję tu: DO MAŁŻEŃSTWA W WALTROP, Termin rozpoczęcia: 21 sierpnia 2019 Okres: 2 miesiące Podopieczni: Pani, 83 lat, demencja, leżąca, Pan 93 lata, problemy z poruszaniem się , transfer, wózek inwalidzki. (to w skrócie...) Wynagrodzenie: 1300€ Szukają od co najmniej półtora miesiąca - ale twardzi są, nie podniosą płacy ani o 1 €.

Hokkaido

Nie kupiłbym w Niemczech niczego, ani tableta, ani laptopa, ani telefonu. Ze względu na ich alfabet i związane z nim komplikacje. Niby menu można zmienić, ale po co komplikować sobie życie. To Polska jest za murzynami, że nie kupisz dobrego telefonu?

A oni pewnie powiedzieli: nie zapłacimy, podaj nas do sądu.... Raczej trudno dyskutować o konkretnym przypadku jak się nie ma umowy w ręku! Bo racja jest jak du.a, każdy ma swoją.

Ale widziały gały co brały - a przynajmniej powinny widzieć. Jak się podpisało cyrograf to takie są tego efekty. Nawet przed sądem nie ma się za wiele kart przetargowych. Można się procesować o zapłatę, czy takie tam. Ale rozwiązywać umowy trzeba w cywilizowany sposób (to dotyczy obu stron) Jak taka możliwość nie była zawarta w umowie to "widziały gały co brały" Gdyby to była prawdziwa umowa zlecenie (a nie jakiś bełkot) to taką umowę zgodnie z prawem mogą obie strony rozwiązać z dnia na dzień. Kłania się nierówne traktowanie stron w umowie. Agencja może Cię wyrzucić z dnia na dzień na zbity pysk, ty nie możesz opuścić miejsca pracy.

I jeszcze coś. Im gorszą reputację ma firma, tym bardziej dokładniej (i nawet kilka razy) trzeba czytać umowę! Zresztą każdą trzeba czytać! Dobrą umowę można sporządzić na 2-3 stronach, a nie na kilkunastu kartkach. Usypiają tym czujność opiekunów, a potem: to było tu, to tu, z tego wynika to i to. Plus aneksy do umów, aneksy do aneksów i potem opiekun budzi się z ręką w nocniku.