kris

Monachium, Marienplatz, czerwiec, upał, idą 2 rodziny z 3 dzieci. Panowie w białych skarpetkach i sandałach, podkoszulkach, panie podobnie. Podchodzę bliżej by posłuchać po jakiemu rozmawiają. Polacy!!!

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi : -Uprawiałem seks z mężczyzną. -Będzie piekło - odpowiada ksiądz. -Już piecze

Facet u lekarza: - Panie doktorze, mój członek jest jak szalony koń... - To znaczy?! - Mówię mu 'Stój!', a on nie stoi...

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelką. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek. Panienka pyta: - Czy będę miała trzy życzenia? Duszek: - Nie, przykro mi ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie. Panienka bez wahania: - To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz tą mapę? Chce, żeby te wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, żeby Żydzi i Arabowie pokochali sie między sobą i żeby kochali Amerykanów i odwrotnie, i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii. Duszek popatrzył na mapę i mówi: - Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą od tysięcy lat, a ja od 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie. Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie.. Panienka pomyślała przez chwilę mówi: - No dobrze, przez całe życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za maż. Wiesz, takiego który będzie mnie kochał, szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe. Takie mam życzenie! Duszek westchnął głęboko i powiedział: - Pokaż mi jeszcze raz tą je... mapę...

Rozmowa chłopaka z dziewczyną: - Ilu miałaś partnerów seksualnych? - Trzech... A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja.

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Komisja wojskowa. - Nowak! - Jestem! - Majtki w dół i pochylić się! Rekrut posłusznie pochylił się i czeka. Lekarz kątem oka zerknął i dalej wypełnia formularz - Podnieście jajka! Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek. - Jajka podnieście! Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać. - Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił. Lekarz popatrzył zza okularów - RĘKOMA!

Miłego i spokojnego dzionka życzę.

Kto wraca? https://wiadomosci.wp.pl/olbrzymi-korek-przed-granica-w-swiecku-spore-utrudnienia-6320110567646849a

Zawzięte jesteście! Co było, a nie jest nie pisze się w rejestr.

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku: - Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Od której zaczniemy? - Niech będzie zła - odpowiada pacjent. - Musimy amputować panu obie nogi. - A ta dobra?! - Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.

Przychodzi niska blondynka do ginekologa i mówi: - Panie doktorze, bardzo boli mnie w kroku. - Proszę się rozebrać. Lekarz zbadał blondynkę dokładnie i mówi: - Nic tu nie widzę podejrzanego. Ale proszę powiedzieć kiedy panią boli najbardziej? - Kiedy pada deszcz! - To się umówimy tak: jak będzie padało to pani szybko do mnie przybiegnie i zbadam panią poza kolejnością. Na trzeci dzień zaczęło padać. Blondynka szybko biegnie do lekarza. - Doktorze, tak mnie boli, że nie mogę wytrzymać! - Proszę się położyć. Lekarz obejrzał blondynkę, wziął narzędzia i po chwili mówi: - Proszę wstać i przejść kawałek. Jak jest teraz? - Och doktorze, cudownie! Jak pan to zrobił? - To proste. Skróciłem pani kalosze.

Kolejka w aptece. Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi: - 320 złotych proszę. Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu: - 340 złotych. Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu: - 390 złotych. Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi: - Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada: - No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę.... Facet się zdenerwował i mówi: - Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWCMJDMCC. Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli, żeby im przeczytał co to znaczy, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy: - Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz.

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - panie doktorze chyba jestem bardzo chory bo zjadłem kurczaka a odbiło mi si jajami. Na to lekarz: - rzeczywiście coś z panem nie bardzo bo powinno się panu odbić gardłem.

Pani się pyta klasy: - Dzieci ile byście unieśli arbuzów? Basia odpowiada: - Ja bym nawet jednego nie uniosła. Na to Krzysiu odpowiada: - Ja bym uniósł dwa! Jednego pod jedną pachę a drugiego pod drugą! A na to Hubert: - Ja bym uniósł trzy! Jednego pod jedną pachą, drugiego pod drugą a trzeciego bym se nabił na pen*sa! - A ty Jasiu ile byś uniósł arbuzów? - Ja bym uniósł pięć! Pani zdziwiona pyta: - Jak? Jasiu to nie możliwe! - Jednego bym wziął pod jedną pachę, drugiego pod drugą, na pen*sa nabiłbym sobie Huberta a on by trzymał pod jedną pachą arbuza, pod druga pachą i na pen*sa by se nabił trzeciego!

Miłego dnia.

Znalazłem takie coś: Płaca 1350€ netto Małżeństwo Podopieczna: 89 lat / 155 cm / 60 kg PG:3 Podopieczna porusza się przy chodziku, ma średnio zaawansowaną demencję, cierpi na schorzenia serca, jest po udarze, potrzebuje wsparcia przy podstawowych czynnościach dnia codziennego. Występują problem z inkontynencją i wypróżnianiem. Wstaje 1-2 razy na noc. Podopieczny: 90 lat / 168 cm / 65 kg PG: 2 Podopieczny porusza się przy chodziku, ma średnio zaawansowaną demencję, potrzebuje wsparcia przy podstawowych czynnościach dnia codziennego. Występują problem z inkontynencją i wypróżnianiem. Cierpi na chroniczne biegunki / reumatyzm i schorzenia serca, przeszedł zawał. Brak problemów z przesypianiem nocy. Warunki mieszkaniowe: Dom wielorodzinny / osobny pokój dla opiekuna / Internet

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za rogiem żebrak. - A czego wam trzeba, dobry człowieku?! - Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany... - Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaj mała uroczystość i sporo tortu zostało! - Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko chleba kawałek! - Ach dobry człowieku! To żaden kłopot! Pani domu przynosi spory kawał tortu i z dumą wręcza go żebrakowi. Chcąc nie chcąc, przyjmuje i pod nosem szepcze: - Cholera! Jak mam denaturat przez to dziadostwo przesączyć?

Pierwszy stopień odwagi: O czwartej nad ranem wracasz narąbany do domu. Żona stoi w drzwiach z miotłą, a ty pytasz: - Zamiatasz czy odlatujesz?! Drugi stopień odwagi:: O czwartej nad ranem wracasz kompletnie pijany do domu. Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej. Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz: - Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk! Trzeci stopień odwagi: O piątej nad ranem wracasz pijany do domu. Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu. Klepiesz żonę w tyłek i mówisz: -Teraz twoja kolej! Czwarty stopień odwagi: O szóstej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch panienek. Stojącej w drzwiach żonie, mówisz: - Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą!

Poranek. Skacowany mąż i nadąsana małżona siedzą przy stole. Ponura cisza. W końcu małżonka nie wytrzymuje: - Ale wczoraj wróciłeś nachlany! - Ja?! Wcale nie byłem taki pijany! - Nie?! A kto w łazience błagał prysznic, żeby przestał płakać?!!!

- Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany! - Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia...