kris

Naga dziewczyna opala się na trawce. Nagle między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda się, patrzy w wiadome miejsce i pyta: - Jeżyk...??? Cisza, więc podchodzi bliżej i powtarza: - Jeżyk...?! Brak odpowiedzi. Podchodzi więc jeszcze bliżej, wącha i pyta: - Jeżyk, żyjesz???

Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem. - Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka. - Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko. Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem: - I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad. - Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!

New York. W barze do extra-prostytutki podchodzi gość i mówi, ze chciałby Się zabawić. - Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą prostytutką w tym mieście i drogo się cenię. - Mam 100$ - może być? - Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką. - Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!! - Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą. - Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza. W koncu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd. "Rzeczywiscie jest najlepsza" - myśli. Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do prostytutki i mówi: - Dziś mam 500$, zabawimy się? - Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda. - Co??? Loda za 500$??? - Wyjdź przed bar, cos ci pokażę. Wychodzą. - Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu. Następnego dnia wraca do baru: - Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką. - Wyjdźmy przed bar. Wychodzą. Prostytutka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu. Gość łapie się za glowę i krzyczy: - No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że... Na to prostytutka: - No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje...

Na sali sądowej: - Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki? - Nie dawałem. - A żona oskarżonego dawała? - Nadal mówimy o narkotykach?

Pewnie nie, ale trzeba byłoby zmieniać kisiel po każdej walce... Ale jedna walka i jeden kisiel to byłoby OK!

Już nie, sanepid zabrania....

https://wiadomosci.wp.pl/pomysl-spowiedzi-w-pociagach-zarzucony-6322147113396353a A może tak spowiednik w Sindbadzie?

Tjaaa, zostawiamy podopiecznych w Niemczech i jedziemy na protest w Berlinie, czy jedziemy z Polski?

Cen?

A o co walczą polskie firmy transportowe, budowlane, opiekuńcze i inne? O to, by wysyłać za granicę ludzi na śmieciowych umowach, śmieciowym ZUS-ie i zbijać kasę na pośrednictwie. Zresztą dyrektywy unijne są tak niejasne i skomplikowane, że nawet prawnicy mają wątpliwości z interpretacją przepisów! Pójdziesz do niemieckiego lub polskiego sądu, że masz zimną wodę, nie masz internetu i pauzy, musisz wstać do podopiecznego w nocy? Powodzenia życzę!

Pozwolę sobie polemizować, szczególnie z tym zasranym obowiązkiem! Jak pamiętam, chyba w 2010 roku Niemcy szacowali, że w opiece pracuje około 100 000 opiekunów, głównie z Polski. Teraz to pewnie 2 razy tyle, ale przyjmijmy że 100 000. Przyjmijmy, że każdy zarabia średnio 1100€. Bardzo dużo zarabia duuużo więcej, ale są i osoby poniżej mojej średniej. To daje, że zarabiamy miesięcznie w Niemczech około 110 milionów € x 12 = 1,32 miliarda € rocznie. Tyle opiekunowie. A agencje, pośrednicy, i inni naganiacze? Drugie tyle? Nie, bo większość pracuje prywatnie, ale i tak zamknie się to ogólną kwotą 1,6 - 1,7 miliarda € rocznie. To są naprawdę duże pieniądze! Ale to są moje ostrożne szacunki. I wierzcie mi, nikt nie jest zainteresowany żeby zmienić los opiekunów. Ani Niemcy, bo rodziny zaoszczędzają na różnicy między agencją a Altenheimem kilkaset milionów € rocznie, Bo nawet i Niemcy nie mają wolnych kilkadziesiąt tysięcy miejsc w Altenheimach. I prędzej Unia się rozpadnie jak cokolwiek zmieni się w losie opiekunów! I żadne dyrektywy, regulacje tego nie zmienią. Dla innych zawodów, tak, dla opiekunów nie. My w większości zarobione pieniądze wydajemy w kraju. Spłacamy kredyty, kupujemy domy, mieszkania, samochody, sprzęt AGD, remontujemy, paliwo i wiele, wiele innych. Państwo polskie ma z Nas tytułem VAT, akcyzy kilkaset milionów złotych rocznie. Ale o nasze interesy nie dba nikt. Jeżeli wszyscy uważają, że decyduje prawo kraju delegującego do pracy za granicę, to mogłoby być przy każdym Wojewódzkim Urzędzie Pracy stanowisko min do kontroli agencji, przyjmowania skarg opiekunów, składek na ZUS i wiele innych. Narzędzia prawne są! I na koniec moja refleksja. Prowadzenie dzienników godzinowych pracy i takie tam nic nie zmieni. Pojedyncze osoby może i coś ugrają z ągencją i rodziną, ale nic więcej

Kto podkablował, że pomagałaś i kto podkablował, że nie pomagałaś? Od razu do agencji?

Teleturniej, podpowiedź publiczności....

Na stołówce studenckiej dosiada się młody studencik do stołu przy którym je obiad pan docent. - Orły nie przywykły jadać z prosiętami... - stwierdza spokojnie docent wachlując łyżką zupę. - O przepraszam panie docencie! - stwierdza student zabierając swój talerz i dodając - już odfruwam!

Spotyka się dwóch kolegów: - Co u ciebie słychać - A nic nowego, stara bida... - A co u ciebie? - Nooo, hmm, syn mi się urodził. - To pewnie żona szczęśliwa? - No nie wiem, właściwie jeszcze jej nie mówiłem...

Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu. Wyprodukowali wódkę 300% i aby ją przetestować udali się do Rosji. Spotkali chłopa, który ciągnikiem orał pole i zaproponowali mu: - Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć. Rolnik się zgodził. Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i pojechał dalej, jakby nigdy nic. Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem. Japończycy postanowili sprawdzić co się stało: - Cóż to, niedobra wódka? Na co rolnik odparł: - Wódka w porządku, ale jak beknąłem, to mi się kufajka ogniem zajęła.

Wzdycha starszy pan siedzący w tramwaju: - Zero kultury, straszne chamstwo, brak żadnych wartości, zero szacunku dla starszych osób. - Ale o co panu chodzi?! Przecież ustąpiliśmy panu miejsca! - No tak, ale żona nadal stoi.

Policjant wysłał swoją żonę i dziecko na wakacje nad morze. Po tygodniu dołączył do nich. Chciał szybko uprawiać seks ze swoją żoną. - Nie, kochanie, nie możemy, dziecko patrzy. - Masz rację, chodźmy na plażę. Po chwili uprawiają seks na pustej plaży. Nagle pojawia się policjant. - Natychmiast włóżcie swoje ubranie, wstydźcie się, nie możecie tego robić publicznie! - Racja - powiedział mąż - to był moment słabości. Nie widzieliśmy się przez tydzień. Widzisz, jestem policjantem i byłoby bardzo dziwnie, gdybyś mnie ukarał. - Nie martw się, jesteś kolegą po fachu i to jest twój pierwszy raz. Ale tą dziwkę to już trzeci raz w tym tygodniu złapałem i tym razem zapłaci!

Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie "przeleciał". Rolnik, niewiele myślac, wrócił do domu, nocą zapakował świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten mu na to: - Przeleciał pan je w dzień czy nocą? - W nocy - odpowiedział rolnik. - To nie powiedziałem że trzeba to zrobić w dzień? Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu.... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go żona: - Mietek! - Co? - Świnie... - Żrą? - ucieszył się rolnik. - Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

Bazooka?

Moja ostatnia (jedna z dwóch) tylko 36 kg 10 ojro (lub 20) w zębach, i jedziemy!