kris

Religia pokoju... https://www.o2.pl/artykul/kanada-mocne-slowa-muzulmanskiego-duchownego-o-bozym-narodzeniu-6331613683684993a

@1bozka i @Barbara48 bardzo dziękuję za życzenia!

Niestety, nie wybierałem... Bardzo dziękuję @violka za życzenia urodzinowe! Urodziny zawsze obchodzę po świętach, bo nie wszyscy mogą siedzieć ze mną przy wigilijnym stole. Prezenty od niektórych też podwójnie!

Do lekarza przychodzi kobieta i mówi, że chce się zapłodnić in vitro. - Ale pan wie, chciała bym żeby był jak Schwarzenegger... mięśnie i w ogóle. - Nie ma sprawy. - Albo nie, lepiej jak Jim Carrey, żeby w jego towarzystwie każdy się dobrze bawił, wie pan. - Eh oczywiście, da się zrobić. - Albo wie pan co? Niech będzie jak Jack Nicholson, tak Nicholson, ten demoniczny uśmiech. - Czyli Nicholson, tak? Napewno? - Ooo tak, napewno! Babka już pod narkozą, a lekarz stoi nad nią i rozpina rozporek: - Ja ci k***a dam Nicholsona, ja ci daaam... https://potworek.com/dowcipy/pokaz/do-nfz-tu-przychodzi

Kobieta po śmierci trafia do nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem: – A ile lat byliście państwo małżeństwem? – Ponad 50 lat! – odpowiada żona pochlipując. – To trzeba było od razu tak mówić! – uradowany Piotr podrywa się do kartoteki. – Z pewnością znajdziemy go w dziale „męczennicy”!

Tomek wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie. – Kto to jest? – pyta zdumiony ojciec. – To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do mamy i pyta się czy teren jest już czysty.

Okulista do pacjenta: – Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą. – Niech pan zacznie od dobrej, doktorze. – Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów. – To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła? – Ucz się pan Braille’a.

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi: – Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka. Druga mówi: – Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka. Na to trzecia: – Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku. Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się – Co ci się stało? Ona odpowiada: – Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: – Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka – jak Zenek i Franek …

Pan Prezydent RP wymknął się ochronie i niezauważony opuścił posiadłość na Helu. Złapał stopa i późnym popołudniem wylądował we Władysławowie. Pochodził trochę po plaży, wydał 19,50 na pamiątki w straganach na deptaku aż zrobił się głodny. Ale zobaczył, że nie ma już kasy. Szybko pomaszerował na pocztę wymachując książeczką oszczędnościową PKO na której miał zadołowane całe 400 zł. Na poczcie okazało się jednak, że nie wziął ze sobą dowodu osobistego i panienka nie chciała mu wypłacić pieniędzy. Trochę zły powiedział: – Przecież ja jestem Lech Kaczyński. Prezydent RP. – Każdy może tak powiedzieć – odparła panienka z okienka – No ale jak mam pani udowodnić, że ja to ja – nie dawał za wygraną Lechu – Hmm – pomyślała panienka – Wie pan, kiedyś był tu Krzysztof Krawczyk i też nie miał dowodu ale zaśpiewał „parostatek” i wypłaciliśmy mu pieniądze. Innym razem Adam Małysz pokazywał jak się ląduje telemarkiem i też uwierzyliśmy mu. Może i Pan jakoś nam udowodni, że jest Pan Prezydentem. – No nie wiem – odpowiedział zły jak diabli Kaczyński – Przychodzą mi do głowy same jakieś pojebane pomysły… – Oczywiście Panie Prezydencie – przerwała mu panienka – W jakich nominałach mam wypłacić Panu pieniądze?

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta.Nagle słychać pukanie do drzwi,po chwili wchodzi jakiś facet.Pielęgniarka długo tłumaczy mu,że trzeba cierpliwie czekać,bo pan doktor ma mnóstwo pacjentów.W końcu doktor każe wprowadzić faceta,ale by zrobić na nim dobre wrażenie,podnosi słuchawkę telefonu i zaczyna fantazjować: -Naprawdę,nie mogę pana przyjąć,jestem strasznie zapracowany.No...może za miesiąc...Dobrze,proszę jeszcze zadzwonić. Odkłada słuchawkę i udaje,że dopiero w tej chwili zauważył faceta.W końcu pyta: -Co pana tu sprowadza? -Jestem z telekomunikacji.Przyszedłem telefon podłączyć.

Diablice też są aniołami! Upadłymi...

Jeżeli by się na początku ujawniła, że pracowała w święta, to nie było by sprawy. Nie jestem duchem świętym by wszystko wiedzieć.