kris

Najważniejsze, by wszystkie istotne sprawy były na piśmie. Czy to w umowie, czy w aneksie do umowy, czy w opisie w ofercie. Stan zdrowia podopiecznego, jego waga, zakres obowiązków, sprawy socjalne itp. Nawet wysokość środków finansowych na utrzymanie też! Nic na słowo! W razie problemów agentura się wyprze wszystkiego! Opinia zmienniczki nie tu nic do rzeczy. Trzeba też wymagać, by okres wypowiedzenia umowy nie był dłuższy niż 14 dni W razie problemów 2 tygodnie idzie wytrzymać, o ile problemy są nie do przezwyciężenia. Renegocjować umowę na podstawie opowieści zmienniczki? Niepoważne... Agencja ma nawet dla własnego dobra obowiązek monitorować co jakiś czas stan zdrowia podopiecznego, chociażby dlatego by nie musieć szukać bardzo szybko zmiennika.

"Trzeba uważać też na starszego pana - jak usłyszy taneczną nutę może porwać opiekunkę do tańca!" Tango w trzech osobach: podopieczny, opiekunka i balkonik! Na Morzu Północnym nie fiżdzi w grudniu i styczniu? Tjaa...

Spokojnego dnia życzę.

Chyba jednak nie... Antipasti to nic innego jak przystawki podawane przed głównym posiłkiem we Włoszech. Przystawki podawane są w małych porcjach. W skład antipasti wchodzą zazwyczaj pomidory suszone, mozzarella, pomidorki koktajlowe, oliwki, bazylia, oliwa z ziołami, szynka parmeńska (prosciutto). Najbardziej znane włoskie antipasti to: Insalata caprese - sałatka ze świeżej mozzarelli, pomidorów i bazylii. Carpaccio - przystawka z polędwicy wołowej, parmezanu i rukoli. Bruschetty - grzanki z różnym farszem: pomidorami koktajlowymi i mozzarellą, tuńczykiem, oliwkami. Oliwki w ziołach - przygotowane na bazie oliwek i różnych ziół: bazylii, oregano, tymianku. Prosciutto con melone - kawałki melona owinięte szynką parmeńską, czyli prosciutto.

Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi. - K*rwa, koniec z męskimi rządami, k*tasie j*bany - krzyczy od progu. - To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja... Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan. - Roman, co się stało? Słyszałem łomot... - Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK. - Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze? - To głowa tego domu - leży, gdzie chce.

Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana Kazia - rejonowego listonosza. - Witam Panie Kaziu! - Witam, witam, widzę że była ciężka nocka. - Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem". - Tak? A na czym ona polega? - Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem. - To szkoda, że i mnie tam nie było. - No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię...

Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem. - Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie! Pierwsze odezwały się nerki: - Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia! - Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny? Odezwała się wątroba: - Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o 10 dni urlopu. - Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny? Odzywają się płuca: - My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy. - Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze? W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik: - Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu! - Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg. - Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a Pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda! Zjechały się Panie z całego świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...itp. Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami: - Jak nastroje przed zawodami? - Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowałyśmy w okresie przygotowawczym, morale doskonałe, wygramy! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani... Podobne pytanie zadaje Francuzkom: - Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy! Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie.... I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie przyjdzie....". Wreszcie nie wytrzymał i pyta: - Co to za Mania? Autorytet jakiś czy co? - Autorytet nie autorytet, ale kostkę Rubika w ustach układa.

Kilka lat temu kupiłem w Niemczech około 300 krokusów na wagę, botaniczne i hodowlane. Posiałem je na trawniku. Wyglądało to tak: brałem garść krokusów i rzucałem je jak się siało zboże. Gdzie upadł, łopatka, odchylało się darń i wrzucało krokusa. Wyrośnie posadzony nawet do góry nogami! Ta nieregularność stwarzała pozory naturalności. Na wiosnę kwitną zanim na dobre wyrośnie trawa. Po 2 latach już były kępy krokusów z cebulek przybyszowych. Pierwsze koszenie trawy było akurat gdy krokusy przekwitły. Ładnie to wygląda! A jak ktoś sadzi krokusy na rabacie to koniecznie w sąsiedztwie korona cesarska. Śmierdzi (cebula) to okrutnie i nornicy nie uświadczysz!