foczka63

Biskup Pieronek w mediach mówi, tylko to to w danej chwili jest dobrze widziane.....Ta "odwaga" jest wyłącznie pod publiczkę:(

Makaron,cyc kurzy,pieczarki,cebula,śmietana,ser żółty i czerwona papryka-coś sobie z tego wymodzę:)Coś bdb:)

Bry bry.Nie wyspałam się wcale:( Czemu?Nie mam pojecia:( Odeśpię jak tylko Kulencję do przedszkola wyprawię. Miłego dnia wsiem.

Tyle,że tego żadna ze stron nie przestrzega:(

65812 ?

Bo to czarna lista przecież

Ja tak samo,ale roboty nie mam prawie wcale,przerwę 2 godz. i 2 dni wolne od 9-17 kiedy PDP w przedszkolu.więc nie narzekam .Ale nie każdemu taka wczesna i późna pora aktywności PDP odpowiada.Też wolaąłbym wstawać ok.8ej:) Co do planowanego meila do agencji z prośbą o pogadanie z PDP to nie zdziwię się jak Cię agencja oleje i wyśmieje.Albo w najlepszym razie napisze,że to jak sobie organizujesz czas pracy to Twój problem.....Już widzę jak koordynatorka rozmawia z PDP....He he,jeszcze z tej firmy......

Jeszxze długo nie zastaną bo nikomu ,ani Niemcom ani polskim firmom na tym nie zalezy.

Żeby odpowiedziec trzeba się chyba zalogować:(Ale poczytać też warto.

Wczorajsze rolady z ziemniakami i buraczkami.Czerwona kapusta w niełasce:(

OCZKO:):):)

Dzień dobry Opiekunkowo:)Nowy tydzień pora zacząć:)Ptaszki świergolą jak wariaty,nie ma spacia!!!Wstawać!:) Spokojnego dnia:)

Tej rodzince się chyba zapomniało co to jest normalne wyżywienie,które się opiekunce nalezy zgodnie z umową:(Z upę z puszki czy papierka mozna zjeśc ,czemu nie ,raz czasem dla kaprysu ,ale jak się jest cały dzien na nogach i jeszcze po nocach wstaje.....Noo,ja bym na takim kretyńskim wikcie nie wyrobiła:(

Miał król trzy córki. Postanowił je za mąż wydać. Dał każdej po strzale. Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został bankier. Wystrzeliła środkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem został biznesmen. Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard. Od małego każdą królewnę uczą, co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu. Żaba mówi: - Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać..

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 ifacet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze.

Siedzą sobie 3 starsze panie na werandzie. Jedna z nich jest przygłuchawa. Pierwsza mówi: - Za moich czasów, za 5 centów można było kupić taaakiego ogórka (I tu gestem pokazała od łokcia do końca palców) Druga mówi: - Tak, masz rację, pamiętam i taakie 2 cebule po 3 centymetry każda (tu dłonie splotła w ogromną kule) Trzecia, ta głuchawa wreszcie zabiera głos i mówi: - Nie mogę dosłyszeć o czym rozmawiacie, ale pamiętam chłopaka, o którym mowa...

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - Rozbieraj się i wskakuj do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 30 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz - dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje: - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Brunetka i blondynka rozmawiają o życiu. Brunetka nadaje na męża: - Za każdym razem, kiedy mąż przyniesie mi kwiaty, muszę spędzić cały weekend z nogami w górze. Blondynka na to: - A co nie macie wazonu?

Wraca facet do domu i mija kobietę, która zanosi się płaczem i przez łzy powtarza: "To okropne, Janek nie żyje!". Idzie dalej i znowu mija kobietę, która tak samo jak poprzednia płacze, powtarzając: "To okropne, Janek nie żyje!". Przeszedł jeszcze kawałek, a tam w poprzek ulicy stoi ciężarówka, a pod kołami leży rosły gość. Wokół niego pełno lamentujących kobiet. Siła uderzenia była tak duża, że z kolesia zerwało całe ciuchy i widać było jego przyrodzenie niezwykłej wielkości. Po powrocie do domu facet opowiada żonie: - Kochanie, nie uwierzysz, co właśnie widziałem. Ze 100 metrów od naszego domu ciężarówka potrąciła jakiegoś rosłego chłopa. Mówię Ci, nigdy w życiu nie widziałem, żeby ktoś miał tak wielkiego penisa! Na to żona: - Niemożliwe! Janek nie żyje?

Ja , bo zjem normalny obiad:)Ciasto to nie obiad Zamiast kapuchy ,na życzenie kalafiorek.

Rolady wołowe z kopytkami kupnymi i czerwona kapucha na ciepło.

Witaski niedzielne:)Ciepło:)Wyspałam się ,chyba:) Szybciutkiej niedzieli:)

Wczesny poranek, wieś, dom, obok chlew. Z domu wychodzi rolnik Zenek (2-dniowy zarost, podkrążone oczy, ręce jak bochny, kufajka, gumofilce, berecik z antenką), powolnym krokiem idzie przez błotniste podwórko do chlewa. Z chlewa dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania. Zenek podnosi wiadro z pomyjami i wchodzi do środka, wszystkie świnie kwiczą i tłoczą się jak najbliżej. Nalewa pomyje do koryta - świnie w spazmach, pełen entuzjazm, kwik nie do wytrzymania. Zenek przez chwilę stoi i patrzy na nie z lekko zażenowanym uśmiechem. Powoli odwraca się i wraca do domu. W domu zdejmuje kufajkę i podchodzi do szczerniałego kawałka lustra wiszącego nad miską, przygładza tłuste włosy i patrzy na swoje odbicie... w końcu mruczy do siebie: - K...a, co one takiego we mnie widzą?

Lew zorganizował postawienie w lesie nowoczesnej toalety. Nie zwykłego ToiToia, ale zadaszonego budyneczku z dwoma kabinami, umywalki, mydło, papier, normalnie na bogato. Po tygodniu, niestety, zdarzyło się nieszczęście. Lew wstępuje do toalety, patrzy, a tam okno wybite, w męskiej woda porozlewana, ściany wybrudzone. Natychmiast zorganizował zebranie i pyta: - Kto tak zniszczył toaletę?! Wychodzi zajączek i mówi: - No ja i nie ja? Lew pyta: - Jak to ty i nie ty? - No, bo srałem sobie spokojnie, nagle wpadł niedźwiedź, nasrał na mnie, podtarł się mną, a kiedy zobaczył, że jestem zajączkiem, a nie papierem toaletowym, to się wkurzył, wyrzucił mnie przez okno i uciekł. Lew wkurzony, krzyczy na niedźwiedzia, każe mu zapłacić za szkody i żeby to się więcej nie powtórzyło. I rzeczywiście ? przez następny miesiąc było względnie spokojnie. Pewnego razu lew robi obchód, patrzy, a tu ta sama sytuacja: okno wybite, wszystko wybrudzone. ? Kto to zrobił? ? pyta lew na zebraniu, spoglądając w stronę niedźwiedzia. Wychodzi lisek: - No ja i nie ja. - Jak to ty i nie ty? - Srałem sobie spokojnie, nagle wpadł niedźwiedź, nasrał na mnie, podtarł się mną, a kiedy zobaczył, że jestem liskiem, a nie papierem toaletowym, to się wkurzył, wyrzucił mnie przez okno i uciekł. Lew już totalnie wku*wiony krzyczy na niedźwiedzia, że ma zapłacić za szkody plus 3000 odszkodowania i jak jeszcze raz to się zdarzy, to go wyrzuci z lasu. Przez następne pół roku był spokój. Raz lew idzie do kibla, patrzy, a tam istny armagedon, okna wszystkie powybijane, papier wala się nie tylko po podłodze, ale leży wywleczony po lesie, wszystkie ściany wybrudzone, w męskiej sedes dosłownie wyrwany z podłogi. Natychmiast zwołuje zebranie i wrzeszczy: - KTO ROZWALIŁ KIBEL?! Wstaje jeżyk i mówi: - No ja i nie ja.

Zaje...masz tam wyżywienie :(Jak nie niedzielne ciasto ,to zupa z puszki przy sobocie:(Pożytek taki,że wylaszczysz się na Twiggy:):):)