sayonara 52

@Blondi ,zajrzyj pod korek. Widzialam, jak synowa otworzyla wino, i pod korkiem byly male wstretne robaki bleee Odtad zawsze ogladam korek, dopiero potem pije.

jeszcze lepszy nie oddawaj

To prawda Al jest jedyny, niepowtarzalny,ponadczasowy.

Aaa bym zapomniala, chwile wczesniej wielbilam Krisa Krisstofersona. Az dziwie sie dlaczego,pewnie pod wrazeniem filmu Konwoj. tu na zdjeciu chyba z nasza kolezanka(tez wielbicielka?:)))) Tylko ,znow doszlam do wniosku ,ze ma kretynskie, zapadniete oczka , i wogole to nie ,,ten,,

@Blondiooo wyladowalas! Gdzie cie wcielo? Jak bylam mlodsza to idealem byl dla mnie ten uwielbialam serial Miami Voice , ON wydawal sie taaaki meski. Ale wkrotce ujrzalam,ze jest niski, ma krotkie nozki i male swinskie oczki. Koniec zauroczenia.

@violka ale co ? moze to ciacho?

@Maria Jolanta chyba pradziadkowie, bo ten okaz musial byc stary, skoro mial takie wymiary. Taki pajeczy Matuzalem

@lucyna.beata ooo Sopot. Juz o nim snie. W maju jade tam do sanatorium. ciekawa jestem bardzo Sopotu i Trojmiasta wogole. Pierwzy raz w zyciu sanatorium, wiec stres bedzie duzy. Musze sie do ,,foczki,, zglosic po rady, co trzeba spakowac na taka okolicznosc.

@Knorr podob no krzyzaki sa pod ochrona. dlaczego wlasnie one? A u nas na scianie w piwnicy odkrylam znow wielkiego pajaka. Kadlubek mial jak piastka dziecka. Brrr. Zawolalam corke PDP, ale ta bardziej boi sie niz ja. Wrocil syn tejze corki, on sie uzbroil w garnek i pokrywke zobaczyl to olbrzymie bydle i wymiekl. znalazlam jakis gift spray, obficie naszprycowalam i ucieklam. Po 15 minutach patrze, a pajak ma sie dobrze, nawet nie zwinal sie. Czyli odporny. Corka PDP wybiegla na ulice i znalazl sie odwazny. zlazl do piwinicy i cos go dlugo nie bylo, Za wolalam czy jeszcze zyje;))) (pan nie pajak) Pan wlonil sie z PAJAKIEM W GARSCI !!!!! Myslalam, ze padne. Rzucil go o asfallt i pozbawil zycia. Teaz, zaniem wejde do piwnicy, czujnie sie rozgladam, bo kto wie, moze pajak ma krewnych?

i niesmiertelny o tesciowej Pewna tesciowa spelniala wszystkie zyczenia swoich dzieci - kupila im dom ,samochod, fundowala wczasy, byla najlepsza tesciowa na swiecie.Pewnego dnia posadzila dzieci i mowi : sluchajcie ja juz mam duzo lat , spelnialam wasze zachcianki ale teraz to ja mam zyczenie-Jak umre to chce byc pochowana na WAWELU. ziec mowi- mamo tam nawet nie wszystkich krolow chowaja , zadna glowa panstwa tam nie lezy a ty chcesz? Tesciowa na to - nie wiem zieciu , ale taka jest moja ostatnia wola! Nastepnego dnia rano ziec wstal umyl sie ubral i gdzies pojechal.Wrocil wieczorem ,poszedl spac . Nastepnego dnia znow tak samo. Po trzech dniach wraca ziec do domu i mówi: nie pytaj mnie jak, nie pytaj mnie z kim , nie pytaj za ile - ale na Czwartek mamusia sie niech szykuje

Przychodzi strasznie gruby facet do lekarza, lekarz go bada i bada no w koncu skonczyl. Facet mowi panie doktorze mam prosbe, czy moze pan sprawdzic czy On tam jeszcze jest. Lekarz sie zgodzil. Odgarnal faldy tluszczu i mowi: no jest. A facet na to. Ojej jak to dobrze, mam do pana jeszcze jedna prosbe: Czy moglby Go pan ode mnie ucalowac!!! Egzamin z zoologii: - Co to za ptak? - pyta studenta profesor wskazujac na klatke, ktora jest przykryta tak, ze widac tylko nogi ptaka. - Nie wiem - mowi student. - Jak sie pan nazywa? - pyta profesor. Student podciaga nogawki. - Niech pan profesor sam zgadnie. Polska delegacja pojechala do Maroka. Pod koniec wizyty odbyl sie bankiet dla uczczenia gosci. Podczas toastów jeden z marokanskich ministrów wstal i oswiadczyl, ze studiowal w Polsce, kocha ten kraj i chcialby wzniesc tradycyjny polski toast, jaki pamieta z czasów studenckich, po czym wykrzyknal: "Ribka lubi pliwac. Pij, pieprzony Beduinie!" Idzie baba grobla i zobaczyla zlota rybke. Podniosla ja a tu rybka odzywa sie ludzkim glosem: - Babo jak mnie puscisz to spelnie twoje trzy zyczenia. Baba wypuscila rybke do wody. Po chwili rybka sie wynurza i mowi: - Teraz spelnie twojetrzy zyczenia Baba: - Chciala bym byc 100 razy madrzejsza. Tak sie stalo. Baba wali sie dlonia w czolo: - Ale ja bylam glupia. Rybko chciala bym byc 500 razy madrzejsza. Tak sie stalo. Baba znowu wali sie w czolo: - Ale ja bylam glupia. Rybenko chciala bym byc 1000 razy madrzejsza. I Baba stala sie Chlopem! Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie: - Klinika? - Pomyłka, prywatne mieszkanie. Za krótka chwilunię ponownie telefon: - Klinika? - Nie, do cholery! Prywatne mieszkanie! - Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana. Ktoregos lata zapanowala w kraju wielka susza. Slonce spalilo zboza we wszyst- kich PGR-ach, tylko w jednym udalo sie znakomicie. Powolano wiec specjalna komisje ministarialna, ktora na miejscu miala sprawdzic fakty. Przyjezdzaja i widza dorodne, pelne klosy. - Dyrektorze, jak rozwiazaliscie problem wody? - Wode dostarczamy rurami. - A gdzie one sa? - O, wlasnie ida z wiadrami. Był sobie gość, którego od jakiegos czasu strasznie bolała głowa. Na poczatku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakims czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi: - No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jader w podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usunięcie jader. Co pan na to? Gosciu zbladł i mysli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle. Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił"isć pod nóż". Mija kilka dni, gosciu po zabiegu, główka już nie boli. Jednak czuł, że bezpowortnie stracił cos ważnego. Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem. Wchodzi do sklepu i mówi: - Chcę nowy garnitur! Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi: - Rozmiar 44? - Tak, skad pan wiedział? - To moja praca... Gosciu przymierzył, pasuje idealnie! - Może do tego nowa koszula? - Niech będzie. - Rozmiar 37? - Tak, skad pan wiedział? - To moja praca... Gosciu założył koszulę, leży jak ulał. - To może jeszcze nowe buty? - A niech będa i nowe buty. - Rozmiar 8,5? - Tak, skad pan wiedział? - To moja praca... Gosciu przymierza buty, sa idealnie dopasowane. - No to może nowe slipki? Chwila wahania - Jasne, przecież przydadza mi się nowe slipki. - Rozmiar 36? - Ostatnio nosiłem 34... - Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jader w podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy.. Dzwoni facet do agencji towarzyskiej. -- Chciałbym kobietę 180 cm wzrostu i 40 kg wagi -- To będzie dużo kosztować -- Mam pieniądze Następnego dnia do domu faceta przychodzi wysoka, chuda dziewczyna. -- Niech pani wejdzie do pokoju, rozbierze się i przyjmie taką pozycję na czworaka Panienka tak zrobiła, a facet woła do swojego psa wilczura: -- Bobik patrz! Tak będziesz wyglądał jak nie będziesz żarł. Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł: -- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę. Diabeł na to: --Jesteś pewny? To trwa aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę? -- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce! --OK. - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł: -- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik. Rozmawiają trzy koleżanki o pozycjach, które najbardziej lubią: Pierwsza mówi: -- Ja to najbardziej lubię klasyczną, mogę się wtedy odprężyć Druga mówi: -- A ja lubię na jeźdźca Trzecia na to: --A ja lubię na rodeo. Koleżanki zdziwione pytają co to znaczy. --Zaczyna się jak na jeźdźca, a potem mówisz facetowi, że masz AIDS i próbujesz utrzymać się jeszcze przez 3 minuty. Do baru przychodzi gosc i zamawia setke i sledzika Wypija setke i przegryza sledzikiem Za chwile znowu prosi barmana o setke i sledzika Znowu wypija i przegryza Po kilku kolejkach ma już dosyc sledzi wiec chowa jednego do dziurawej kieszeni, Zachcialo mu się lac, poszedl do klopa i leje Zrobilo mu się cieplutko w nogawkach , patrzy na malego i mówi Tyle lat cie mam ale nie wiedzialem ze masz oczy A skoro masz oczy to czemu lejesz w spodnie

@fioletowa.mysz u mnie tez powialo zgroza, wylaze na taras. A tu na wysokosci moich oczu, opuszcza sie na nitce WIELKI PAJAK !!!! Zlapalam szufelke i rassss go z bekhendu. Musi odlecial daleko i mam nadzieje,ze jeze go zjadly.

A tu troche bluesa, swietny glos i charm

@Heidinooo Jagna to lupa orzechy dupala

Widzialam dzis cos, co mnie wprawilo w zadume. Tuz za granica miasta ciagiem stoji moze ze 30 przyczep kempingowych, tych malych. Miedzy kazda odstep, tak aby auto moglo zaparkowac. A w przyczepach ...urzeduja dzien i noc ,,hm cory Koryntu Biedne w takich malusich przyczepkach, no ale moze ,,gemuetlich,, jest. Po drugiej stronie drogi, olbrzymi kompleks DHL (gdzie wiadomo glownie pracuja mezczyzni.;))) Zawszeto mozna w czasie przerwy na sniadanko, wyskoczyc i po sasiedzku bzyknac. Widzialam 3 auta zaparkowane, miedzy chatkami, znaczy sie cory Wenery mialy zajecie.

@Maria Jolanta poskarzylam sie corce PDP, postawila ja do pionu. Powiedziala, ze ja jestem nie do ,,unterhaltung,, Jak jej nudzi sie, niech zawola swoich przyjaciol. Zaproponowala, przedszkole ,ale PDP odmowila. Tak wiec zostaje po staremu. PDP ma wspaniala corke.

Wysoki sadzie, wysoka izbo! Czy widzicie ta wspaniala liczbe? Jedynka. smukla, wyprezona , idealna. Za nia dziewiatka. Piekna, z okraglosciami powabna i mila. Ejjjjj!

Ja wlasnie troche wkurzylam sie. Moj PDP calymi dniami siedzi na tarasie,grzeje sie w pelnym sloncu jak nieprzymierzajac zmija. Zazanaczam ,ze jest w pelni wladz umyslowych. Pyta co robie?Pewnie internet? Ja, tak, Das ist zu kotzen!!!(ona) ja uprzejmie, ze to moje okno na swiat. Uslyszalam,ze moge w wolnym czasie uzywac kompa, i powinnam z nia siedziec i rozmawiac. Zapodalam.wiec slodko, ok ,,,na jaki temat,??? Tu zabolalo, nie wiedziala co powiedziec. Cholera, zawsze pod koniec 3 miesiaca, mam nerwy na wierzchu. Nie chce, jej przyzwyczajac, ze siedze obok jak niewolnik. Po co, pytam sie po co? O czym moge rozmawiac z PDP co dzien? Nawet jej corka i ziec, powiedzieli kiedys, ze am sie nie przejmowac, bo nie jestem tu do rozmow i dostarczania jej rozrywki. No, pozalilam sie. Jakies uwagi?

@Mirelka1965 Boszsz ale chleja Tequile, raz chlup, raz lizu, lizu brrrr

@Mirelka1965 dzieki, i popieram calkowicie. ,,Swoje grono,, moze oznaczac ,jakies koterie, ktos bedzie kopiowal z watku i przenosil do innego kopie, i wtedy dopiero bedzie bagno. Nawet jesli zdarzy sie, ze ktos wyleci z niepotrzebnym komentarzem, to zawsze odzywaja sie inni, ktorzy staraja sie pomoc pytajcej osobie. Osobiscie uwazam ,ze zadne podzialy nie sa potrzebne i kolka wzajemniej adoracji, Forum powinno laczyc, nie dzielic.

@Moderator czy to znaczy,ze stworza sie podfora???? To chyba nie o to chodzi na forum? Poza tym, ja lubie wypowiedzi @hawana jak i np (no nie wiem kogo tu wstawic dla roznowagi)) i chce moc kawusiac i z @hawana i tez z jej ew, antagonistka.