kris

- Nigdy nie znajdę sobie drugiej połówki. - Przecież masz męża? - Toteż mówię - drugiej.

Kobieta w widocznej ciąży przychodzi do lekarza i pyta: - Panie doktorze, ja mam... To znaczy mój mąż chciałby wiedzieć... - Rozumiem, rozumiem - przerywa jej lekarz. - Aż do bardzo zaawansowanej ciąży można bezpiecznie uprawiać seks. - Nie, nie o to chodzi. On chciałby wiedzieć, czy wciąż mogę rąbać drewno.

Miłego i spokojnego dnia życzę.

Przy moim pdp mam zajebiste przygody na trzeźwo! Po co to psuć...

Polityko, sio!

Witam wszystkich i miłego dzionka życzę!

Potrzebowali kiboli i neofaszystów do rozrób przy poprzednich rządach. No i teraz tę żabę trzeba jakoś zjeść!

Przepraszam, chodziło mi o słownictwo...

W żadnym europejskim kraju prezydent i rząd nie szli by w manifestacji neofaszystów! To tak jakby Merkel szła w pochodzie neofaszystów w Chemnitz! W mózgach PIS-owców mózgojady głodują! Nie mają czego jeść!

Sutki na pewno, ale niezbyt oddalone od torsu.

To musiałaby być duża mucha, a szelki chyba nie... Musi być w poziomie... Ale w listopadzie na golasa?

Sentencje na dziś!

Mogę założyć czerwone majtki, a co białego na górę? Propozycje?

Też jak Ty jestem przeciwnikiem PIS-u i tego wszystkiego! Ale @Dodzisława warto zniżać się do ich poziomu?

Kto jak kto, ale akurat My mamy porównanie!

Żeby za bardzo nie wziął sobie do serca tej współpracy.

- Patrz, stanął mi! - To dawaj, przysuń się do mnie szybko... - Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!

Górale opalają się na waleta na hali. Po jakimś czasie: - Hej baco, pieką Cię jajka? - A no pieką. Pójdziemy do Maryny ona co poradzi. Maryna jak ich zobaczyła kazała im wejść do bani i ukucnąć po same jajka w maślance. Nagle weszła sąsiadka. Widząc górali kucających w maślance tak mówi: - Jak się chłop spuszcza to jo widziałam, ale jak tankuje to nie.

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że jest w ciąży. Zdenerwowana matka zaczyna krzyczeć na córkę: - Co za świnia ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po około godzinie pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi: - Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni... W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem: - To przelecisz ją jeszcze raz.